Fascinante

Esto va a sonar a que me fumé algo o a que me estoy por morir o algo así. No. No se asusten.  Dentro de mi limitada capacidad de comprensión, debo reconocer que hay algunas cosas que honestamente más que entendimiento merecen respeto, fascinación.

¿A qué me refiero? Específicamente: ¡al cuerpo humano!

Es impresionante que un hueso que se rompe, después simplemente suelde, así porque sí. Que después de perder o donar sangre el cuerpo fabrique más. Que crezca el pelo, y las uñas… ¿de dónde salen? ¿están todas enroscaditas adentro de la piel esperando salir? Ni hablemos de la memoria… ¿cómo es que pueda almacenar tantas cosas? Y los ojos… hay miradas capaces de derretir. Los Cinco sentidos. ¿Por qué se me pone la piel de gallina cuando escucho Esa canción? Reírse, llorar, bailar un tango, comer algo delicioso,...  hacer el Amor… y tantas cosas más… No los quiero aburrir. 

El cuerpo humano es TODO fascinante. Les deseo de corazón que sean felices  disfrutándolo. Cuidense.

¡Feliz año!

Pequeños interrogantes XII

• ¿Por qué a los hippies les gusta tanto la babucha?
• ¿Qué les da el color blanco o gris a las nubes?
• ¿Es totalmente necesario que en las publicidades con bebés los mismos tengan ojos celestes?
• Los subtes en Buenos Aires saltan de la línea E a la H, ¿qué pasó con la F y la G?
• Hace 5 años   y   5 años atrás   significan lo mismo, BASTA de decir Hace 5 años atrás, ¡es una re-dun-dan-cia!

Hace 10 minutos atrás no estaba así,

no sé qué pasó. Rajémo.

Pequeños interrogantes XI

• Hábito-habitual, sexo-sexual, género: ¿general?
• ¿Hay colchones inflables que no sean azules?
• ¿Por qué le decimos capuchina a la lechuga redondita? (dato curioso: en Inglaterra la llaman Iceberg lettuce, why?!)
• El Camino Negro, ¿es negro?
• ¿Cuál es el origen de ese ruido plop-plop-plop que hacen las ojotas?
• ¿Por qué es raro ver un caballo sentado como un perro?

 Como que se lo ve incómodo, no sé.

Tablets

Justificaciones inútiles

Ante la disminución de la frecuencia y la calidad de los posts del presente sitio, y ante la total incapacidad de la neurona de quien escribe para dejar de preguntarse cosas e hipotetizar por amor al arte, comparto una lista de excusas que podrían justificar la simple y llana ausencia de talento.

Situaciones que resultan en menor calidad y cantidad de posts:

• Stress de fin de año
• Exámenes
• Mucho laburo
• Vida social no-virtual en aumento
• Buena etapa de pareja
• Sensación(!) de juventud
• No tener una mierda que decir
• Alto grado de autocrítica o filtro exigente

Situaciones que favorecerían, al menos la frecuencia (difícil garantizar la calidad):

• Desempleo
• Ocio
• Tener que estudiar y necesitar una excusa para no sentarse
• Vida social pobre
• Sensación(!) de vejez y sentimiento de desactualización* respecto de la vida moderna
• Alcohol desinhibidor*
• Diferencias con la pareja o ausencia total de la misma
• Violencia incitada por pelotudos o situaciones pelotudas de la vida y la farándula

Inspiración de miles de posts y comentarios del mundo Blogger

¡Gracias Moria!

* puede que estos vocablos no existan

Nueva carta para la RAE: señores, nos avivamos

(Luego del histórico debate: Se actualiza la RAE y Carta para la RAE)

Hay vocablos que no son lo que parecen, o mejor dicho, parecen algo que no son. Y si queremos hablar con propiedad, deberíamos comenzar a utilizarlos correctamente.

Señores de la RAE, ¿creen Uds. que no nos damos cuenta de esta sucia y sutil manera de confundir a las masas? Pues lamento comunicarles que un selecto grupo de “hinchapelotasdelidioma” se ha avivado, y a continuación comparte con los lectores menos agraciados una lista de algunos términos utilizados hasta hoy de manera incorrecta y lo que verdaderamente significan:

• Termostato: un termo que antes trabajaba para el estado italiano o stato, o sea para Berlusconi*
• Amable: persona digna de ser amada. Es un escalón más en la escala del afecto que querible.
• Conversar: acción de repetir versos con otra persona.
• Ombudsman: un señor que estudia la pampa, y más específicamente el Ombú. Algunos creen que por su nombre podría ser un superhéroe.
• Excentricidad: valorada cualidad de haber dejado de sentirse el centro del mundo (Centricidad)

Basta de confundirnos, señores. Hablemos con propiedad.

"Excéntrico"

Claro ejemplo del complot lingüístico

* o no

Dibujos

En El Principito (http://www.agirregabiria.net/g/sylvainaitor/principito.pdf) el autor comienza relatando que leyó que las serpientes boas devoran a su presa entera y luego pasan meses haciendo la digestión. Imaginó una boa comiendo un elefante y la dibujó, aunque las personas grandes creyeron que era un sombrero:

Me tomé el atrevimiento de imaginar a la boa constrictor comiendo más cosas. Estos son mis dibujos:

 

Si son personas serias seguramente esto les resultará una pérdida de tiempo, y lo entenderé; si se les escapa una sonrisa, los quiero.

Dura la vida del teacher

Dedicado a mis colegas prof de idiomas. ¡Ánimo, tú puedes!

Pequeños interrogantes X

• ¿Cuál es la explicación científica de la pelotita de tenis en la antena del auto?
• ¿Nerd se nace o se hace?
• ¿Cómo se fabrica la leche en polvo?
• ¿A qué se dedica exactamente un Licenciado en Letras?
• ¿Qué es una Naturaleza Muerta? ¿no podríamos cambiarle el nombre?

El licenciado está ocupado, llame más tarde. Gracias.

Paradoja

No creo en el Matrimonio. No creo en una promesa de amar a alguien para TODA la vida, como que es MUCHO tiempo, no? Sí creo en el amor, pero la gente CAMBIA: yo puedo HOY prometer un montón de cosas que verdaderamente siento, pero de ahí a amar hasta que la muerte los separe… no sé si seré capaz de cumplirlo, como que el amor no se planifica…

Andaba yo con las ideas bien claras y resueltas: hace bastante que pienso así. Y no va que en una conversación surge esta idea: justamente si la gente cambia, es posible que en algún momento yo misma cambie de opinión respecto del matrimonio (¡y de tantas cosas!)

Me cagaron, viejo.

¿No será mucho?

Ésta es otra paradoja que me dejó pensando: ¿Y ahora?

Glup Glup

Guía de acciones a evitar en caso de “accidentalmente” volcar todo el contenido de un vaso de agua sobre la notebook en pleno funcionamiento y a las 12 de la noche:

• Reduzca al mínimo el “ay, quéhago-quéhago-quéhago-quéhago…?!” acompañado de inútiles saltitos cual Homero Simpson en emergencia nuclear.
• Que la compu no haya explotado no significa que está todo bien, apáguela.
• No llame a su ex (técnico en computación o algo así) por más experto que sea: NO.
• Cuando la da vuelta desesperadamente para que escurra el agua, trate de que la catarata NO caiga encima de los enchufes.
• Papanuel no existe. Cuando se levante por la mañana, hacer de cuenta que aquí no ha sucedido nada y creer que olvidarse bastará para que la notebook funcione sin problemas: NO anulará la inundación sufrida horas antes.

En fin, estos son solamente los NO, los SI no los sé muy bien, pero espero les sirva.

Igual esto le pasó a “una amiga”, obvio.

Vale Naroskip

La mejor manera de encontrar algo es buscando otra cosa.

Ponéle.

Especiales

¿Por qué la clasificación entre escuelas “normales” y “especiales”?

¿Acaso no somos todos especiales?

 

Pequeños interrogantes IX

• ¿Qué significa GAP? Cuando yo iba al gimnasio era una clase de Glúteos-Abdominales-Piernas. Me pregunto si la gente que luce orgullosa buzos GAP lo sabe.
• ¿Por qué el cuerpo humano no tiene clorofila?
• Si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?
• ¿Cómo se lleva con dignidad el flequillo un día de viento?
• ¿Qué es exactamente lo que hacen las minas estas que dicen que “trabajan” en un boliche?
• Si una señora toda operada comete un delito y la policía publica el identikit, ¿a cuántas detienen? ¡Todas las operadas se operan igual!

Según testigos, la sos-pechosa tenía labios extragruesos, pómulos prominentes, nariz de chancho, y flequillo al viento. “Trabajaría” en varios boliches.

Cualquier información llame al 911.

Polvo para bobas

Sabemos que las publicidades prometen cualquier cosa con tal de vender: la afeitada perfecta de Gillette, el Cif (de una pasada? caraduras!), etc. Pero cuando una YA compró el producto, hay necesidad de seguir leyendo falsas promesas?

Crease o no, esto venía escrito (e ilustrado!) en el envase de un polvo compacto:

Instrucciones:

1.      Presiona el botón delantero de la polvera para abrir. (TAN boluda NO soy viste)

2.      Toma la esponja y aplica el polvo uniformemente sobre tu rostro. (OK, gracias)

3.      Deja que ellos te admiren por tu rostro perfecto (!!!) (Ilustrado con un dibujito de “hombres” mirando a la recientemente empolvada mina)

Qué querés que te diga… Una marca reconocida imprimiendo semejante pelotudez? Qué pretenden de mí? Que salga y ande suelta por ahí desparramando belleza y perfección? (!) Que provoque un accidente de tránsito? Eso, eh?

Para colmo éste es el remate:

*Precauciones: Para uso externo. (eeeehh!!!… dónde creías que me lo iba a poner?)

Chicos basta, dejen de mirarme! Yo soy fea! Es el polvito mágico!

(y el Fotoyóp, obvio)

Persevera y... ¡¿Y?!

Cuando a pesar de intentarlo no se obtiene lo que uno esperaba, la tranquilidad de saber que uno hizo las cosas bien, ¿compensa la ausencia de resultado?

¿Hasta cuándo?

Cholulaje

¿Por qué nos gusta mandarnos la parte por conocer a alguien famoso? O alguien que salió en la tele, o un deportista famoso,… aunque lo conozcamos muy indirectamente digamos. ¿Eso nos convierte en personas importantes? Debe ser el lado cholulo que todos tenemos. O no.

Todo esto es para justificar MI lado cholulo:

Acompaña a Julieta Díaz MI amiga de chino: Lucila, que hace años colabora con la fundación de Esclerodermia. Una grosa. ¿Cuántos autógrafos le encargo?

PD: He sido teacher de famosos, pero te cuento un secreto: Somos todos iguales...

1+1

Abrazados,
Conectados.

Movimientos Sincronizados,

Circulares,

Envolventes.

Música Penetrante.

Torso con Torso,

Enredados.

Respiración Agitada,

Silencio.

Pasión.

Son apenas Tres minutos.

Somos Dos,

Pero somos Uno.

Eso,

Amigos,

Es Tango.

Maestritis Crónica

Signos de que el subconsciente docentil no descansa:

• “Fui sola a la milonga pero ni me preocupé por las cosas, dejé todo en el guardapolvo y chau!” (o sea, en el guardarropa)
• “El tema me tiene mal, ya hace 2 o 3 clases (no; sesiones de terapia) que quiero hablarlo.”
• “Te bajás una estación después de Maestro Carranza.” (“Mtro. Carranza” = Ministro Carranza)
• “¿Nos pedimos una tiza?” (mejor una pizza, no?)

 Tranquilos, no contagia.

11 de septiembre:

Feliz día Maestro Carranza

Desmegustame

Hace poco propuse a la RAE el término Desmegustar.

Quisiera saber: ¿Cómo se hace para que me desmeguste alguien que me gusta mucho?

Pensá en algo desagradable, pensá en algo desagradable, …

Pequeños interrogantes VIII

• Es curioso que Arjona todavía no le haya cantado a la depilación. Creo que puede dedicarle una canción a la cera y retirarse.
• ¿Por qué en el boliche la música nunca coincide con el video?
• Gatti y Vilas: ¿son hermanos? ¿Sandro y Cacho Castaña?
•  ¿Por qué las “empresas” de fletes siempre se llaman xx-Flet? ¿Queda más top que decir flete?
• ¿Dónde está el tanque de agua de los edificios cuando no se ven desde la calle?
• Riquelme, ¿está feliz?

Ah, ¿no sabías? Soy el gerente de Cacho Flet.

Carta para la RAE

(Viene de acá)

Motiva la presente la necesidad de incorporar al insuficiente léxico castellano, nuevos términos acordes a los tiempos que corren.

Estos son algunos de los más urgentes:

• Africar: 1. Acción de viajar a África. 2. Acción de hacer la porquería cual león salvaje.
• Desmegustar: Acción de retirar la acción me gusta, especialmente luego de una repentina sensación de vergüenza.
• Hacible: Traducción al idioma español de la voz inglesa doable, ante la ausencia de un término que exprese la misma noción. (Nota: posible y factible no significan lo mismo)
• Ni: Dícese del estado civil en el que no es ni tu novio, ni tu amante, ni tu amigo, ni…
• Pizarronero/a: Dícese del apodo que recibe la pareja de un docente. Así como en el mundo deportivo están las raqueteras, las botineras… El pizarronero o pizarronera te sostiene la tiza.

Sin más, quedo a su entera indisposición para acuñar nuevas voces.

Saluda atte.

¿Conocés África, papi?

Se actualiza la RAE

La RAE estaría por informar la incorporación de nuevas acepciones de términos castellanos en su más reciente versión del diccionario de la lengua española.

Estos son algunos de los vocablos:

• Al dente: Mezcla de alcalde e intendente, total son más o menos lo mismo.
• Cigüeñal: 1. Manada de cigüeñas. 2. Acción y efecto de fecundar, o llamar a la cigüeña.
• Espástico: Forma ahora aceptada de pronunciar la palabra hepático, así como se aceptó hace años decir setiembre.
• Mocasín: Dialecto del idioma chino. Ver: chino mocasín.
• Rulemán: Dícese de un señor de procedencia germana y de cabello enrulado.

Próximamente, carta a la RAE para proponer nuevos vocablos, hay que modernizarse che.

 Soy rulemán, pero hablo mocasín.

It takes two to Tango

Me di cuenta de que además del significado tanguero concreto, esta frase se aplica a otras situaciones fuera de la pista de baile.

Por un lado me libera, ya que me he hecho cargo de muchas cosas en donde en realidad la responsabilidad fue compartida.

Por otro me convierte cuando menos en cómplice de otras situaciones donde no me hice cargo y le eché así sin más, la culpa al otro.

Y por otro lado, tengo ganas de ir a la milonga.

Buen finde.

Qué pregunto

Voy graduamente saliendo de la burbuja pero la verdad me falta.  No es lo mismo este blog que me da la libertad de preguntar cualquier cosa, que la vida real; y necesito sugerencias para disimular y camuflarme con la gente que la tiene más clara.

Tema de hoy: Cuando conocés una persona que potencialmente te gusta, qué se pregunta?

• ¿De qué signo sos? No, porque no entiendo nada de astrología y es lo mismo que me diga el signo que que me diga el grupo sanguíneo.
• ¿De qué trabajás? No, porque hay trabajos que mejor no saber. (Y si dice que no trabaja?!)
• ¿Dónde vivís? No, no es un problema si hay verdaderas ganas de verse.
• ¿De qué cuadro sos? Podría ser, pero no me sirve gran cosa saber eso.

Porque preguntarle qué se vende en las zinguerías o por qué en el boliche nunca coincide la música con el video, no da, no?

Eric: Leo, actor, U.S.A., …

no necesito saber más!

Querida Marcela Kloosterbober:

Decime, vos te das cuenta de lo que estás causando?

Vos no notás que acaparás la atención del 99,99% del género masculino heterosexual (y por qué no parte del homosexual también)?

Explicame, cuál es tu secreto?

Porque minas con buenas gomas hay muchísimas, minas con “pelazo” quichicientas, minas con perfil bajo o que actúan como el traste hay muchas: no sos la única, tesoro.

Tenés modelos, vedettes, vedetongas, cuasi-conductoras, deportistas,… Hay muchas minas buenas, qué está pasando? A qué gurú/hechicero/bruja fuisteS? Largá!

Digo, porque no es justo, te das cuenta. O empezás a compartir con tus congéneres cual es tu secreto o dejá de aparecer en todas las publicidades, viste. Hay necesidad de que tu pelo, tu perro, tu crema, tu cachufleta indispuesta, TODO lo tuyo amerite una publicidad?! Basta nena!

Voy a iniciar un movimiento anti Marcela Kloosterboer, una especie de Anti Fans Club. Fijate que hasta tu apellido es re-difícil y no alcanza para que dejen de nombrarte.

Hay necesidad?

Convoco a la platea masculina a reflexionar acerca de esta mina, piensen que tarde o temprano se le va a caer todo, entendés.

A mis colegas femeninas: sumemos firmas. Esto no puede seguir así.

He dicho.

Paraaaaá, bajate del pony, nena.

Intimidada

Me intimidan los vendedores de electrodomésticos parados todos en la entrada del local de brazos cruzados, y yo que quiero preguntar una pavada: mejor no.

Me intimida el olor a mentol que se siente cuando entrás al consultorio del dentista.

Me intimida cómo manejan algunos en Bs. As.

Me intimidan todos los estudios médicos terminados en –copía.

Me intimida mi ex suegra.

Me intimida la cantidad de maquillaje que se ponen las vendedoras de perfume.

A pesar de eso, creo que no estoy loca. Creo.

Noto que la palabra intimidar no tiene nada que ver con intimidad, ¿por qué?

Respuesta a mí misma: Descanse neurona, descanse.

Pequeños interrogantes VII - Culinario

• En el queso y dulce, ¿va arriba el queso, el dulce, o es lo mismo?
• Cheesecake, Apple Crumble, Brownie, Lemon Pie,… ¿Por qué las tortas tienen nombres foráneos?
• ¿Qué porcentaje de la población sabe hacer un huevo poché? ¿Cuántos de ellos lo hacen más de una vez al año ponele?
• La fainá, ¿va fría o caliente?
• Café descafeinado, crema descremada, cerveza sin alcohol… Por favor NUNCA inventen el chocolate deschocolatado porque me muero ahí. 

Nnnooo mee cooooommannnnn…

Adivina adivinador

¿Qué tienen en común…

… la Coca Sarli, Cacho Castaña, Susana Gimenez, Carlos A. Calvo, Diego Maradona, y prácticamente todas las celebrities locales?

Faltan materias

Da la sensación de que los programas de estudio de algunas carreras deberían actualizarse, por el bien de la humanidad en los tiempos que corren.

Algunas sugerencias:

Periodistas / reporteros / anfitriones baratos:

• “Introducción al periodismo: el objetivo es que hable más el entrevistado que el periodista” (requisito para el ingreso a la carrera)
• “Cómo formular preguntas claras I, II y III” (anual)
• “Objetividad VS Subjetividad” (cuatrimestral)
• “Idioma extranjero” (si vas a hablar en inglés hablá bien carajo, si no pagá un intérprete que para eso estudió)

Medicina: Médicos, odontólogos, técnicos ecógrafos, etc:

• “Gestos y palabras a evitar al informar algo a un paciente - sea grave o no” (anual)
• “Caligrafía I, II, III y IV” (con trabajo práctico obligatorio que se aprueba con 8)
• “Consultorio odontológico: alternativas al olor a mentol y ruidos taladrantes” (seminario)

Profesorados:

• “Estrategias para no putear a tu director/a aunque lo merezca” (1 cuatrimestre)
• “Educando a los padres” (infinita)
• “Te tocó cuidar a los pibes en el comedor de la escuela: No te suicides” (grupo de autoayuda)
•  “Filosofía de la profesión: ¿es posible, fuera del horario de trabajo, planificar clases, preparar evaluaciones equitativas, corregir libros, cuadernos, carpetas y pruebas, y no perder tu vida social en el intento, oh, querido educador?” (dos modalidades a elegir entre: una sola clase que resume la respuesta a No, o materia trianual no promocionable)

Señora Presidenta

Yendo a ver amigas en Florida (Vicente López, no EEUU) me topé anoche con una inesperada congestión vehicular cerca de la Quinta Presidencial por una situación que más tarde con las chicas denominamos Corpus Chrístin. A partir de ello, redactamos la siguiente carta a la señora presidenta de la nación.

Señora Presidenta:

Suponemos que los estudiantes secundarios están contentísimos con las netbooks, que las clases más desfavorecidas agradecen la asignación por hijo, la tele digital, etc, así como el sector masculino disfruta del fútbol para todos, etc, etc, etc.

Pero se está olvidando de un sector muy importante de esta sociedad: la mujer de clase media. Es por esto que nos tomamos el atrevimiento de enumerar la siguiente lista de propuestas para lograr una verdadera y genuina Equidad, y ser nosotras, también, partícipes en los planes de inclusión social.

             I.      Acceso a la vivienda propia para todos los inquilinos e inquilinas

          II.      Servicio gratuito de limpieza semanal del departamento para todos y todas

       III.      Servicio de transporte público con perfume a jazmín para todos los usuarios y usuarias

       IV.      Clases de buenos modales para la gente de atención al cliente; y curso de maquillaje –y ya que estamos, por qué no, de peluquería- gratis para todos y todas las trabajadoras municipales

          V.      Servicio de remisería gratuito cada vez que se lo requiera para todos y todas

       VI.      Secretaria correctora de carpetas y exámenes para todos los docentes y docentas

    VII.      Novio para todos y todas

   (Dos aclaraciones:

1.      uno para cada una, no uno para compartir entre todas

2.      entiéndase la definición de novio como amplia, sujeta a diversas interpretaciones no necesariamente equivalentes a “futuro marido”)

De cumplir estas propuestas, Señora Presidenta, juramos votarla.

Sin otro particular, la saludamos atte.

Modales, peluquería y maquillaje como la gente YA!

Pequeños interrogantes VI

• ¿Por qué cuando llueve la gente en la calle corre?
• Los himnos y canciones patrias, ¿fueron especialmente diseñados para hacernos desafinar? (Para mí: Sí)
•  Las marroquinerías, ¿no deberían vender Marroc?
• ¿Por qué cuando algunos periodistas dan noticias dejan la mirada fija a la cámara pero mueven la cabeza de un lado a otro? ¿Es más serio así?
• ¿síndrome o sindróme? ¿mágister o magíster? ¿Cárrefour o Carrefoúr?

                  

¿Me traés un Marroc ya que estás?

El origen

Existe en el mundo de la docencia del inglés un ídolo de las viejas llamado Charlie Lopez. Vendría a ser una especie de Paul McCartney o Sean Connery en el rubro teacheril. El tipo tiene un programa en cable y recorre el país dando conferencias a las que asisten todas las babosas. Debería tener Club de fans, groso el tipo.

De su repertorio lo que a mí más me interesa es el origen de frases o expresiones en inglés. Y la verdad creo que estamos necesitando un Carlos Lopez que nos explique cosas del idioma castellano.

Éstas son algunas de las expresiones castellanas que muero por saber de dónde carajo salieron:

• Sentar cabeza
• Entre pitos y flautas
• ¡A la flauta!
• La loma de los quinotos / del peludo / etc
• Olor a chivo / Olor a queso
• Por H o por B (dedicado a Balconito)
• Tener cola de paja (*)
• Del año del ñaupa / jopo / pedo…
• Es una papa

¿Qué más…?

Ah..., voy entendiendo...

(*) Hace unos años, la teacher le dice a un nene de 4º grado: “Qué, tenés cola de paja?” Acto seguido el resto de los nenes emite a coro un “¡¡EEEEEHHHH!!!!” (= dijo una mala palabra, ¡HORROR!) Esa fue la última vez que quien escribe utilizó ESA frase en un contexto escolar…

Protestar o No protestar, that is the question.

¿Qué debe hacer uno ante una situación en la que se siente "molestado"? Momentos en los que tenés claro que protestar no va a cambiar la situación pero necesitás decir algo al respecto. Como que el mensaje es “No es que soy boluda y no me doy cuenta lo que está pasando, yo entiendo perfectamente lo que estás haciendo y me dejo forrear, que no es lo mismo.”

Uno siente cierto desahogo al protestar, pero si no hay ningún tipo de esperanza de provocar un cambio en la situación, ¿para qué protestar?

¿Sabías que...

… aparentemente, es mucho más top decir chocolate que decir marrón?
… que te digan que te conservás muy bien NO es un elogio?

… en el tango, uno más uno es uno?

… se puede vivir sin Facebook?

… a las seis de la mañana en canal 13 dan El auto fantástico?

… por suerte los alumnos aprenden A PESAR de los docentes? Hay esperanzas.

… el bordecito del vaso de yogur corta tan feo como el papel? :(

 Este dedo me corté con el yogur LPMQLP@#* !

Cumpleaños

El 30 de mayo fue mi cumpleaños.

Y como no podía ser de otra manera, saqué toda una serie de conclusiones estúpidas respecto del Protocolo, del contrato social implícito que nos dice cómo actuar en caso de cumplir años (¡Cómo me gusta la palabra Protocolo!):

• El contrato dice que es mala suerte saludar antes. Aunque mi cumple cayó lunes empecé a festejar el domingo. La idea era comer la pizza prestando mucha, pero mucha atención, porque si se distraían y me saludaban antes de la medianoche… no sé, estallaba el Obelisco ponéle. Si bien me tiene realmente sin cuidado esta tradición, fue divertido ver que otra gente a la que tampoco le importa un pito, por respeto en caso que seas una enferma supersticiosa cuya felicidad depende de ello, trata de realizar el procedimiento to the book.
• Una cláusula del contrato a la que extrañamente adherí casi sin dudar, me la hicieron notar mis alumnitos de 10 años: Miss, si es TU cumple, ¿por qué traés vos bombones para los demás? Casi se me pianta un lagrimón al notar que estoy educando criaturas preguntonas.

Más convenciones absurdas:

• Tirar de las orejas. No me jodas. Llega un momento donde no da, donde tanto vos como yo tenemos mejores cosas que hacer que andar contando tirones de oreja: 1, 2, 3, …, 18, 19, …, 24, 25, … (y así sucesivamente).
• Los tres deseos. El sábado que viene festejo parte II. ¿Pido 3 deseos más o me tengo que acordar las boludeces que pedí el domingo? Digo, porque todos mirándote, esperando que soples, ¡Daaaaaleeee! ¡Pediiiiií los deseoooos! Y una quiere pedir cosas inteligentes, aprovechar esa oportunidad cósmica única, y no. En el apuro te ponés nerviosa y pedís cualquier cosa. Si me acuerdo voy a mejorar mis 3 deseos para el sábado. Lo bueno de festejar dos veces, je.
• El regalo. Yo sólo quiero que la gente que quiero esté. Te trastorno la vida si encima de obligarte a venir el sábado te hago salir y comprarme un regalo. Será que a mí es algo que me cuesta bastante. Encima se matan eligiendo algo especial, pero siempre te aclaran: Mirá que lo podés cambiar, eh.   ¿Qué? ¿Encima me vas a hacer ir a cambiarlo?

¿Por qué adherimos ciegamente a este Protocolo del año del pedo? ¿No merece ya una Reforma? Propongo que en vez de cantarme el Cumpleaños Feliz el sábado me canten el Payaso PlinPlín, como para cambiar un poco, no?

¡Basta de tirar orejas! ¡No quiero quedar así!

Clasificaciones

Leí esto:

“La capacidad de categorizar es fundamental para organizar el mundo; sin las clases deberíamos tratar las cosas y los fenómenos individualmente, lo que resultaría, si no imposible, sumamente lento e ineficaz.” (Desarrollo cognitivo y aprendizaje del niño en edad escolar)

No podría estar más de acuerdo. Para personas encaprichadas como yo en tratar de entender todo, la ubicación de los fenómenos -y los no tan fenómenos- en categorías es E-le-men-ta-l.

Por supuesto hay distintas clases de clases (jiji). Estas son algunas con las que yo me manejo:

Categorías blanco/negro:

Hay sólo dos posibilidades. No hay puntos medios. No es posible pertenecer a los dos opuestos a la vez.

• Me gusta / no me gusta (mi categoría favorita, por su simpleza, subjetividad y contundencia)
• Empanada: frita / al horno
• Ser propietaria / ser inquilina (alguna vez lograré cambiar de categoría?)
• Lo dulce / lo salado (no me vengan con lo agridulce, no existe para mí)
• Le gustan las minas / le gustan los tipos (el problema con ésta es que a veces se presentan casos no tan evidentes)
• Por H o por V/B
• Te banco / no te soporrrrto
• Sufrís por tu equipo de fútbol / lo pasás bomba (ya sea porque a tu equipo le va bien o porque no te interesa el fútbol) (Esto sería una sub-clasificación, soy muy grosa)

Categorías con gama de grises:

• Está sobrio / está alegre / está copeteado / está borracho / es borracho
• No entiendo de qué me carajo hablás / creo que me suena / ah, entiendo / listo, cambiá de tema
• Es light / es sanito / tiene algunas calorías “de más” pero bajables / alerta, alerta / es una bomba de grasa / inyectátelo intravenoso y dejate de joder

 continuará…

Caso de estudio: River

me gusta, te banco, me hacés sufrir, estamos fritos, nos vamos a la B