#Nomeregalescarteras

Sí, llegó el día del maestro, y nuestros alumnos nos escriben cartitas y nos regalan cosas que CREEN que necesitamos, y lo hacen con mucho AMOR, lo sabemos. Pero ya es hora de que alguien les diga la posta posta: 

A ver, ya tengo 118 carteras chiquis, ¿No se dieron cuenta de que uso mochila? No uso cartera porque NO QUIERO, no porque no tenga. De hecho la última cartera que me regalaron, para no archivarla junto con las otras, le puse onda y la cambié por una mochila de otro color, que todavía no estrené, ¿entienden, mis tesoritos? Ah, y billetera tampoco porfisss.

Otro regalo que ya fue, BASTA, son las tazas. Yo sé que le dan el regalo “principal” a la maestra, y para nosotros, los “especiales” de inglés, música y plástica ya no les queda presupuesto. Todo bien, te juro. Pero ya no me den más tazas, chiquitos, porque mi alacena tiene 45 tazas ya, TODAS DIFERENTES papu.

O sea. Acá viene la parte donde te preguntarás: ¿Qué c@r@j* querés, miss? Y la verdad no sé, no sé qué decirte. De repente podría ser un libro, o un buen termo, o una gift card? ¿O si simplemente hacen de cuenta que les re interesa lo que digo y dicen por favor y gracias? Ay…

English spoken

¿Por qué tanto inglés en Buenos Aires? ¿No podían usar el castellano?

A veces me confundo y no sé en qué ciudad vivo.

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¡Por lo menos escriban bien!

Odio las claves. Las O-DIO.

Lunes por la mañana.  Noto que hoy vence el abono de mi celular. Cuento con unos 15 minutos antes de salir. Tiempo más que suficiente para hacer el pago online, a través de “mi” banco.

Ingreso mi DNI. Tres veces. Me dice No es posible realizar esta operación. ¿Qué operación? ¿Entrar a la página querés decir?

Como soy persistente y todavía queda tiempo suficiente me empeciné y logré entrar al Home Banking o Banqueo Desde el Hogar. Me pide el usuario y la “clave digital”. La ingreso y OH!: me entero que mi clave ha caducado, y que debo obtener una nueva clave para operar. Ajam, tic-tac-tic-tac… OK, todavía llego. Ingrese su clave actual: ********, ingrese su nueva clave: *********; No señora, tiene que contener letras Y números señora. OK. Borro. Ingrese su nueva clave: ********, Re ingrese su nueva clave: ******** ¡Felicitaciones! Ya puedo operar, qué grosa que soy.

Voy a la parte de Pagomiscosas… Click. Pongo mi clave de Pagomiscosas y … Su clave de Pagomiscosas ha caducado. Por favor ingrese una nueva clave. WHAT??? Esto se suponía que era una boludez de dos minutos y ya voy por el minuto 10. Ommmmmm….. OK. Ingreso la clave vieja, la clave nueva, repito la clave nueva… Listo. Pongo ‘Pagar’… No es posible realizar esa operación en este momento. ¿Viejo me estás cargando? Te di todo lo que me pediste y no me dejás pagar el abono que me vence hoy?? Y yo ahora tengo que salir y no vuelvo hasta la noche. No me hagas esto por favorrrr…

Lunes a la noche. Cuando volví intenté otra vez y otra vez me pidió actualizar la clave de Pagomiscosas, como que a la mañana todo lo que hice fue bien al pedo entendés. Pero por lo menos sí pude realizar el pago, minutos antes de la medianoche.

Estaba tan indignada que quise llamar al banco para reclamar esto que te obliguen a cambiar las claves cada dos por tres y si no no te dejan entrar a la página siquiera. Pero el horario de atención había caducado también, entonces completé el formulario online para reclamos. Y… oh! Debido a un error no se manda, no sale, no les llega, SE BORRA. Ya a punto de revolear la computadora por el aire respiré hondo, copié el mensaje en un Word y me fui a dormir.

Martes a la mañana. Primero intenté enviar ese reclamo online y tampoco pude. Se ve que las gestiones online no son lo mío. Entonces decidí llamar, ya que ahora sí estaba dentro del horario de atención. Obviamente no me atendió ninguna persona, ningún humano, solo un contestador que te da setecientas opciones. Luego de elegir Hablar con un operador, y Reclamo o sugerencia, la maquinita me pide que ingrese mi DNI #, y después me pide… LA CLAVE. ¿Cuál de todas?? ¿Me están cargando? Y como pasó una milésima de segundo, ya el contestador te dice La clave ingresada es incorrecta, por favor ingrese la clave nuevamente. A ver, no ingresé una clave incorrecta, no ingresé nada pedazo de marmota, no ves que estoy acá lidiando con toda la porquería esta de las claves y encima me apurás?? Cuando iba a proceder a acogotar al teléfono me dice Aguarde que le comunicaremos con un operador. Bueno parece que los planetas se están empezando a alinear, que hay una pequeña y tenue luz de esperanza. Pero al toque me tira: Todas nuestras líneas están ocupadas. Intente nuevamente más tarde. Biiiiiiip. Y ME CORTÓ.

Volví a llamar. Ya marqué de memoria las opciones. Me pide DNI. Me pide las claves. Pero ya no me dijo que –con suerte- me iba a atender un operador. NO. Al no ingresar la clave me dice: La clave ingresada es incorrecta. Por reiterados intentos incorrectos queda inhabilitado para operar. Por favor, diríjase a un cajero automático y genere una nueva clave. Gracias. Biiiiiiiip!

Ya había hecho catarsis contra el sistema hace un tiempo. ¡Espero no necesitar volver a hacerlo!

Deja ya de joder con la pelota

Me senté un rato en la plaza el otro día y veía que distintas mujeres llevaban a hijos y nietos a jugar. Más allá de los juegos de la plaza que son los mismos para todos, los chicos también llevan juguetes. Y observé que los nenes - los varones- llevan pelota para jugar, mientras que las nenas llevan muñecos, bebotes en cochecito para jugar a la mamá. Esto también se ve en los jardines y escuelas.

Si yo no entendí mal, el mundo post(?)moderno nos va enseñando que las mujeres tenemos los mismos derechos que los hombres, y que salimos a trabajar, accedemos a puestos de trabajo que antes eran sólo para ellos, llegamos a altos puestos de mando, etc, y ya no nos quedamos en la casa con las tareas domésticas y cuidando los hijos mientras el marido sale a trabajar.

Nos sentimos orgullosos de los avances en materia de igualdad de género pero seguimos repitiendo por inercia estereotipos de hace siglos sin cuestionamiento: ¿Por qué no pueden las nenas llevar pelota para jugar al fútbol? ¿Por qué no pueden los nenes jugar al papá? ¿Qué mensaje le estamos dando a estas criaturas acerca de los roles que deberán asumir cuando sean grandes?

Guía para fundar su propio partido político

Antes de la veda, develo las bases para inaugurar un partido político exitoso.  

1º: Opóngase abiertamente a algo, en lo posible a todo.

2º: Elija un nombre. Es sencillo. Sólo debe combinar una palabra del grupo A con una o varias del grupo B:

GRUPO A

GRUPO B

3º: Fílmese en un spot, donde muestre alevosamente como a usted SÍ le importa la gente. Puede mostrarse junto a héroes de la patria o ciudadanos indignados por ejemplo.

4º: Reparta volantes bajo sombrillitas en calles y avenidas transitadas. (*)

5º: Listo, usted ya está listo para ser votado. (Ponele.)

 

¿No será un poco demasiado reiterativo repetitivo y redundante, chicos?

(*) Aunque puede hacerlo en prácticamente cualquier lugar: el partido aquí ilustrado me entregó su panfleto en la milonga. Paraaaá.