English spoken

¿Por qué tanto inglés en Buenos Aires? ¿No podían usar el castellano?

A veces me confundo y no sé en qué ciudad vivo.

men sensitive care active lift fresh super power total protection luminous white advanced light easy summer tone quick fast small medium large pick up delivery muffin cupcake body splash beauty cream selfie store candy bar cookie brownie call center stand up end fixture shine cd dvd strapless stop zoom leggings jeans sweater jogging short online nuggets black Friday fitness perfect dry brackets animal print lunch bacon mouse pendrive tablet flash shower gel cool mint professional clean anti age perfection full phone ticket cheese cake home banking flier after office off outlet sale coffee heavy metal rock split lemon pie party smart skate shopping …

¡Por lo menos escriban bien!

Shampoo

Yo pensaba que mi problema con el champú estaba relacionado con el rechazo que me genera Marcelita Kloster (si no te acordás fijate acá y acá) pero no. Parece que mi problema es más amplio, y tiene que ver con que me da la sensación de que las empresas que promocionan productos de belleza nos tratan como si fuéramos estúpidas y huecas, pero con pelo lindo, eso sí visteeee…

Sin Comentarios.

Tenían razón

Luego de años de consumir productos light porque “son más sanitos y engordás menos”, y totalmente acostumbrada desde chica porque mi mamá compraba todo dietético (por ella, pero para todos), descubrí que lo no-light es MUCHO más rico.

 

 ¡Dejen de mentir!

Nada. Eso. Me lo dijo todo el mundo y yo nunca les di pelota. Pero éjasí.

 

Y creo que no hay retorno.

Polvo para bobas

Sabemos que las publicidades prometen cualquier cosa con tal de vender: la afeitada perfecta de Gillette, el Cif (de una pasada? caraduras!), etc. Pero cuando una YA compró el producto, hay necesidad de seguir leyendo falsas promesas?

Crease o no, esto venía escrito (e ilustrado!) en el envase de un polvo compacto:

Instrucciones:

1.      Presiona el botón delantero de la polvera para abrir. (TAN boluda NO soy viste)

2.      Toma la esponja y aplica el polvo uniformemente sobre tu rostro. (OK, gracias)

3.      Deja que ellos te admiren por tu rostro perfecto (!!!) (Ilustrado con un dibujito de “hombres” mirando a la recientemente empolvada mina)

Qué querés que te diga… Una marca reconocida imprimiendo semejante pelotudez? Qué pretenden de mí? Que salga y ande suelta por ahí desparramando belleza y perfección? (!) Que provoque un accidente de tránsito? Eso, eh?

Para colmo éste es el remate:

*Precauciones: Para uso externo. (eeeehh!!!… dónde creías que me lo iba a poner?)

Chicos basta, dejen de mirarme! Yo soy fea! Es el polvito mágico!

(y el Fotoyóp, obvio)

Cholulaje

¿Por qué nos gusta mandarnos la parte por conocer a alguien famoso? O alguien que salió en la tele, o un deportista famoso,… aunque lo conozcamos muy indirectamente digamos. ¿Eso nos convierte en personas importantes? Debe ser el lado cholulo que todos tenemos. O no.

Todo esto es para justificar MI lado cholulo:

Acompaña a Julieta Díaz MI amiga de chino: Lucila, que hace años colabora con la fundación de Esclerodermia. Una grosa. ¿Cuántos autógrafos le encargo?

PD: He sido teacher de famosos, pero te cuento un secreto: Somos todos iguales...

Lenguaje científico

Qué bien. Gracias a Pancho Ibañez y los centenares de publicidades científicamente testeadas y toda esa milonga, vengo ampliando mi vocabulario científico-técnico a pasos agigantados.

Gracias a los lácteos, incorporo términos como Lactobacillus GG, y los inigualables Acti Regularis.

El rubro limpieza viene a full: el Cif Oxygel, la tecnología polyfiber del suavizante; y el Ala Multiacción que por suerte está lleno de partículas extrafrescura. Si no, no sé… como que no da.

Ningún producto de belleza que se precie de tal puede carecer de, al menos, un par de Ceramidas o algo de colágeno. Convengamos que ya es básico básico.

Me fascinan los fabulosos Pentapéptidos que me enseñó Soledad Silveyra y Cicatricure Crema. Qué bien que habla Pancho Ibañez, qué lo parió.

El conocimiento no tiene límite. Aprendan. Inorántes!

Aparentemente la caspa se debe al Pityrospórum o Vale.

(O sea, vengo a ser un hongo, jiji)

Harrrrta

No hay necesidad de estar rodeados de bellezas. Esperás el bondi, publicidad con top model en la parada, aunque sea publicidad no sé, de zapatos por ejemplo. Prendés la tele, novela mexicana o venezolana o no sé de donde pero actor principal: flor de bombón. No hay necesidad tampoco de que la publicidad de tampones, o la de shampú tenga a Luisana Lopilato o Marcela Kloosterboer, con poner a cualquier minita normalita con lindo pelo alcanzaba, o no?

Me tienen HARTA.

"¡Qué pelazo!" (¡de boluda!)

Publicidad

No veo mucha tele, y no tengo cable, pero no logro que las publicidades televisivas no me afecten.

Por un lado están las canciones que se me quedan pegadas todo el día, como la de los postres Royal, o la de Diana Arroz.

También están las que me pudren, por su innecesariamente elevada frecuencia: dentífricos, desodorantes, champú, jabón en polvo… Aparentemente somos un pueblo muy sucio.

Pero la categoría más grande en este catálogo son las que directamente me sacan. No entiendo qué mierda hace el gordo Casero defendiendo la limpieza de su camisa con un paraguas(!), me estás jodiendo?

El podio es para Cif: la publicidad más antigua en mi lista de cosas que me desquician: que de una pasada queda todo reluciente?!!! Me estás jodiendo?! Es todo mentiraaaaa!!!! 

Adhiero

No seamos tan lentos.