La Era de Hielo

El bichito este de La Era de Hielo, ¿para qué quiere la nuez esa? Porque cuando la alcanza trata de enterrarla, no de comerla, viste.

Igual me encanta :)

Romana

Me invitaron a una comida “a la romana”, ¿qué quiere decir?

a.       Cada uno lleva su comida

b.      Uno compra/cocina y repartimos los gastos entre todos

c.       Vamos a comer filet enharinado

d.      ¿Otra?

 

e.       Te atienden estas minas

Pequeños interrogantes XVIII

• ¿Qué diferencia hay entre salame, salamín, y salamero?
• ¿Hay maestras mayores de obras?
• La nuez moscada, ¿es una nuez que sufrió el proceso de moscar?
• ¿Cómo se fabrican las canchas de tenis de polvo de ladrillo?
• Si un átomo es algo muy, muy pequeño, ¿por qué a alguien que es muy boludo le decimos Boludo Atómico? ¿No deberíamos decir Boludo Astronómico, ponéle?

¿Maestra mayor de obras?

De por qué faltan docentes o Gestación de la piromanía

Vale terminó un posgrado y se le ocurrió presentar el analítico con la inscripción docente para sumar algún puntito más y subir un par de posiciones en el listado para acceder a los cargos docentes de la provincia de Buenos Aires. Hasta acá re lindo.

Averiguó que es necesario presentarlo con el sellito de la “Casa de la Provincia de Buenos Aires” (porque tengo domicilio en capital, a 20 cuadras de la General Paz viste).

OK.

Mañana perdida nro 1.

Resulta que en la Casa de la Prov. de Bs.As. no me sellan el título si no tiene previamente el sello del Ministerio del Interior. Ahá. Bueno.

Voy. Ah, pero primero necesito el sello del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. ¿Y no me lo podés sellar igual y yo después voy? No.

Mañana perdida nro 2.

En el Gob. de la Ciudad de Bs.As me dicen que como el título es universitario, necesito ir PRIMERO a la Dirección Nacional de Gestión Universitaria, si no no me lo pueden sellar. O sea hasta acá todavía no tengo ningún sello.

Mañana perdida nro 3.

Vale va con la carpetita, el DNI, todo listo, entusiasmada, tempranito a la DNGU, para ver si después de ese sellito le alcanza la mañana para ir al lugar número 2, número 3 y número 4.

Recepcionista: ¿Para qué venías?

Vale: Para legalizar un título.

Recepcionista: ¿Es universitario?

Vale: Sí.

Recepcionista: ¿Y tiene el Código de Barras?

Vale (buscando la cámara oculta de Tinelli, What??!!): ¿Perdón?

Recepcionista: Sí, desde este año, sólo legalizamos títulos o analíticos que tengan el código de barras. Te lo da la universidad. Si no no te lo podemos legalizar. Además tenés tiempo hasta el 2 de julio, porque después ya no recibimos trámites personales.

Vale: ¿Te digo lo que opino?

Recepcionista: No.

Esto vino acompañado de este folletito divino, que explica con claridad lo que es un código de barras:

Salí loca. Me iba riendo por la calle sola. Carcajadas, eh. 

Era eso o quemar el edificio.

Como era temprano y ya nadie me iba a sellar nada, fui a la Universidad a consultar lo del código de barras y me dijeron que es algo nuevo, que a partir del año que viene los títulos ya los van a emitir con el código de barras, pero el mío justo no. Entonces se los dejé para que le agreguen el famoso código. Me llaman cuando esté listo, dicen.

Lo lindo es que una vez que tenga eso, tengo que volver a ir a los otros cuatro lugares (en orden) a sellar. Y después ir con el último sellito puesto a inscribirme a Provincia, para lo cual tengo tiempo hasta el 14 de julio pero atienden por letra del apellido, y como mi apellido empieza con S tengo que ir un jueves por la mañana sí o sí.  O sea que me quedan unos 3 días para anotarme.

Después se quejan que faltan docentes.

Ampollas

Cometió uno de los errores más elementales cometibles en el rubro vestimental: se puso botas con medias finitas, y claro: le quedaron los pies LLENOS de ampollas.

Estuvo varios días pisando huevos hasta que le sugirieron pincharlas -las ampollas-.

El tema es que empezó a salpicar líquido ampollar para todos lados, tenías que ponerte antiparras para acercarte. Y esto fue así VARIAS veces. Había suficiente agua para dar de beber a los niños de toda África.

Un-as-co.

Las preguntas que no puedo responder son: ¿De dónde sale el agua de las ampollas?  y ¿Cuánta agua puede llegar a salir?

¿A qué hola se pincha la Cami la ampoia?