Clasificaciones

Leí esto:

“La capacidad de categorizar es fundamental para organizar el mundo; sin las clases deberíamos tratar las cosas y los fenómenos individualmente, lo que resultaría, si no imposible, sumamente lento e ineficaz.” (Desarrollo cognitivo y aprendizaje del niño en edad escolar)

No podría estar más de acuerdo. Para personas encaprichadas como yo en tratar de entender todo, la ubicación de los fenómenos -y los no tan fenómenos- en categorías es E-le-men-ta-l.

Por supuesto hay distintas clases de clases (jiji). Estas son algunas con las que yo me manejo:

Categorías blanco/negro:

Hay sólo dos posibilidades. No hay puntos medios. No es posible pertenecer a los dos opuestos a la vez.

• Me gusta / no me gusta (mi categoría favorita, por su simpleza, subjetividad y contundencia)
• Empanada: frita / al horno
• Ser propietaria / ser inquilina (alguna vez lograré cambiar de categoría?)
• Lo dulce / lo salado (no me vengan con lo agridulce, no existe para mí)
• Le gustan las minas / le gustan los tipos (el problema con ésta es que a veces se presentan casos no tan evidentes)
• Por H o por V/B
• Te banco / no te soporrrrto
• Sufrís por tu equipo de fútbol / lo pasás bomba (ya sea porque a tu equipo le va bien o porque no te interesa el fútbol) (Esto sería una sub-clasificación, soy muy grosa)

Categorías con gama de grises:

• Está sobrio / está alegre / está copeteado / está borracho / es borracho
• No entiendo de qué me carajo hablás / creo que me suena / ah, entiendo / listo, cambiá de tema
• Es light / es sanito / tiene algunas calorías “de más” pero bajables / alerta, alerta / es una bomba de grasa / inyectátelo intravenoso y dejate de joder

 continuará…

Caso de estudio: River

me gusta, te banco, me hacés sufrir, estamos fritos, nos vamos a la B

Lenguaje científico

Qué bien. Gracias a Pancho Ibañez y los centenares de publicidades científicamente testeadas y toda esa milonga, vengo ampliando mi vocabulario científico-técnico a pasos agigantados.

Gracias a los lácteos, incorporo términos como Lactobacillus GG, y los inigualables Acti Regularis.

El rubro limpieza viene a full: el Cif Oxygel, la tecnología polyfiber del suavizante; y el Ala Multiacción que por suerte está lleno de partículas extrafrescura. Si no, no sé… como que no da.

Ningún producto de belleza que se precie de tal puede carecer de, al menos, un par de Ceramidas o algo de colágeno. Convengamos que ya es básico básico.

Me fascinan los fabulosos Pentapéptidos que me enseñó Soledad Silveyra y Cicatricure Crema. Qué bien que habla Pancho Ibañez, qué lo parió.

El conocimiento no tiene límite. Aprendan. Inorántes!

Aparentemente la caspa se debe al Pityrospórum o Vale.

(O sea, vengo a ser un hongo, jiji)

Opinión

¿Es posible mantener una amistad con tu ex?

Pequeños interrogantes V

• ¿Es cierto que si te arrancás una cana te salen siete? ¿Y si me arranco un pelo cualquiera?
• La palta, ¿con qué se come?
• La florería vende flores, la verdulería vende verdura, ¿Qué carajo venden en la zinguería?
• El origen de la falta de sentido del ridículo, ¿es genético?
• ¿Cómo se hace para sacar UNA SOLA servilleta del dispenser ese de Mc Donald’s?

Falta sentido del ridículo o Me arranqué demasiadas canas

Ni en la biología se puede confiar

Una vez al mes las mujeres pasamos por momentos de inestabilidad: humor y malhumor, lágrimas y sonrisas en la misma conversación, antojos chocolatosos, etc etc.

Tiene que ver con la biología, sabemos que en determinado momento, por arte de magia, se nos pasa todo eso y somos la de siempre. Nos guste o no, es así.

Ahora la cuestión es la siguiente: ¿Qué onda los tipos? Porque a veces da la sensación de que son ellos los que se están por indisponerrrrr.

Pero a diferencia de nosotras, ¿Cuándo se te pasa, lindo?

¿Y ahora?

Como mina reniego de las etiquetas y las conductas esperables de una minita típica, y por lo tanto realizo esfuerzos por ser diferente al común de las minas.

Pero me di cuenta de esto:

TODAS las minas hacemos este esfuerzo por no ser como las otras. Con lo que volvemos a entrar en la conducta de típica minita.

Este descubrimiento es una verdadera mierda.

Ya no puede una enorgullecerse de absoluta-mente NADA!

Mascota

Cansada de vivir sola, adopté una mascota. O mejor dicho, la mascota me adoptó a mí.

Ahora hacemos todo juntas: cuando estoy en la cocina viene a hacerme compañía y me anda rondando, como “marcando territorio”. A la noche duerme conmigo, y me “susurra” al oído permanentemente tratando de llamar mi atención.

No sé cuánto tiempo la voy a tener, porque sinceramente ya no la aguanto, nunca fui buena cuidando plantas o animales.

Igual creo que no viven mucho. Ahora que lo pienso quizás yo no me doy cuenta y estoy conviviendo con mascotas mellizas, o madre e hija, o padre e hijo?

¿Alguien sabe distinguir entre un mosquito macho y uno hembra?

No me mates, soy Giordano

Pequeños interrogantes IV - ET

• Si OVNI sólo significa Objeto Volador No Identificado, ¿por qué se asocia siempre a una nave espacial extraterrestre?
• Si hay vida en otros planetas, ¿para qué carajo vendrían al nuestro?
• Nicky Jones, ¿de qué planeta viene?
• Si los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, ¿de dónde sería Florencia de la V?
• Me acordé de MenInBlack, ¿para cuándo otra?

Lo sospeché desde un principio

Harrrrta

No hay necesidad de estar rodeados de bellezas. Esperás el bondi, publicidad con top model en la parada, aunque sea publicidad no sé, de zapatos por ejemplo. Prendés la tele, novela mexicana o venezolana o no sé de donde pero actor principal: flor de bombón. No hay necesidad tampoco de que la publicidad de tampones, o la de shampú tenga a Luisana Lopilato o Marcela Kloosterboer, con poner a cualquier minita normalita con lindo pelo alcanzaba, o no?

Me tienen HARTA.

"¡Qué pelazo!" (¡de boluda!)

Visita obligada

¿Por qué cuando vas a un pueblo del interior no te dejan que te vayas sin antes visitar Esos Lugares? Es decir, la peatonal, el monumento al pelo con frizz, la casita donde Gisel Rímolo vivió hasta los cinco años, y cosas así. Por supuesto los lugareños preguntarán: ¿Ya visitaste X? ¿Y, qué te pareció? Y no se te ocurra la posibilidad de irte sin la foto en ese lugar histórico, o nadie creerá que alguna vez estuviste allí.

Algunos motivos que se me ocurren son:

• A veces realmente se trata de un lugar histórico, por ejemplo el Monumento a la Bandera de Rosario
• Ellos verdaderamente están orgullosos y quieren que los felicites
• Te quieren ayudar a organizar tu recorrida en base a esos lugares que no te podés perder
• Es lo que hay

De todas maneras lejos estoy de comprender esta especie de obligación moral del turista.

¿Ya te sacaste la foto con el Cucú?

¿Qué diferencia hay?

Lamentablemente no todos son avances.

Hay ciertos conceptos que la sociedad distingue a la perfección, mientras que para mí son todos más o menos lo mismo, de hecho me cuesta entender la diferencia entre ellos y utilizo un término globalizador (umbrella term) para referirme a todos por igual. Total, ¿qué diferencia hay?

A continuación una pequeña lista.

La sociedad entiende:                                           Mi umbrella term:

• calzones, agnolottis, sorrentinos, panzotti  = Pasta de chetos
• japonés, chino, taiwanés, coreano   = Chinito. O ponja.
• I-pod, I-phone, Blackberry, Bluetooth   = Última tenologíac
• cigüeñal, rulemán, regatón, dínamo  = Palabras simpáticas
• alcaparra, rúcula, berro, radicheta  = Verduras raras con R
• millonario, gay, Pablo Echarry  = No tengo ni media chance

¿Estos qué vendrían a ser?

Avances

Han pasado algunos meses desde que oficialmente realizo esfuerzos por entender todo, y si bien este es un camino laaaaaargo, me encuentro en condiciones de afirmar que he realizado pocos, pero significativos avances. He aquí los mismos, y algunos ejemplos:

• El alcohol puede producir efectos opuestos: por un lado el de decir boludeces, pero a la vez fascinarse con boludeces ajenas. Ejemplo: Qué loco el término cigüeñal, qué lo parió. Posteriormente uno recuerda ambos tipos de boludeces y no puede más que concluir que somos todos unos boludos, o no.
• Algunos misterios, o más bien conductas, seguirán siendo enigmas por muuuuucho tiempo, hay que aprender a vivir con eso. Ejemplo: qué onda esssste pibe?
• No siempre es bueno entender tanto sobre algunas cosas. Ejemplo: usos de los caramelos media hora.
• No importa cuán al pedo cree estar uno, siempre hay alguien más al pedo (o en pedo). La fórmula puede aplicarse infinitamente, cambiando estar al pedo, por ser boludo, estar arruinado, etc, y también funciona en estados positivos, como ser piola, ser inteligente, tener zapatos lindos o los dientes blancos, por citar algunos ejemplos.

Aparentemente esto es un cigüeñal. Qué lo parió.

Publicidad

No veo mucha tele, y no tengo cable, pero no logro que las publicidades televisivas no me afecten.

Por un lado están las canciones que se me quedan pegadas todo el día, como la de los postres Royal, o la de Diana Arroz.

También están las que me pudren, por su innecesariamente elevada frecuencia: dentífricos, desodorantes, champú, jabón en polvo… Aparentemente somos un pueblo muy sucio.

Pero la categoría más grande en este catálogo son las que directamente me sacan. No entiendo qué mierda hace el gordo Casero defendiendo la limpieza de su camisa con un paraguas(!), me estás jodiendo?

El podio es para Cif: la publicidad más antigua en mi lista de cosas que me desquician: que de una pasada queda todo reluciente?!!! Me estás jodiendo?! Es todo mentiraaaaa!!!! 

¿Está bien dicho?

Si bendecir termina igual que decir, y el pasado es bendijo como dijo, por qué es correcto decir que alguien es bendecido, no tendría que ser bien dicho? O bendicho? ¡Digamos las cosas bien, carajo, mierda!

Adhiero

No seamos tan lentos.

En apuros

¿Por qué cuando se te hace tarde para ir al laburo y estás más apurado que nunca… tenés que esperar que el ascensor suba y baje 4 veces antes de pararte, vienen todos los bondis menos el que necesitás, los semáforos complotan en una masiva “onda roja”, y tu jefe justo pregunta por vos cuando vos no estabas?

Pequeños interrogantes III

• ¿Hasta cuándo tendremos que padecer a Zulma Lobatoooo?!
• ¿Por qué quema la nieve?
• ¿Hay chinos tartamudos? ¿Cómo suenan?
• ¿Por qué en Talento Argentino un jurado ni tiene talento ni es argentino?
• ¿Cómo hacen los bicipolicías si tienen que arrestar un sospechoso? ¿Lo llevan en el canastito?

Tirame letra

¿Cómo hacer para disimular en el boliche que no te sabés (por no admitir que es la primera vez en tu puta vida que escuchás ese tema) la letra de la canción que TODOS saben y cantan con énfasis? Ah! Y encima el Sr. DJ saca el volumen para darle a la gente normal la oportunidad de cantar a todo trapo la canción en cuestión.

Otra pregunta: ¿Cuántas veces tiene que pasar uno por esta situación en una noche para ser definitivamente catalogado de “pendeviejo”?

Muestras de fanatismo

Mi amiga Ale fue hace poco a un recital y muy orgullosa le dio en la mano al cantante un libro en el que figuran cuentos que escribió ella, (¡grosa!) ¿Lo leerá?

Pero lo que me inquieta es: ¿Qué hacen después de que termina el recital, los cantantes o grupos con todas las porquerías (peluches, banderas, corpiños!, etc) que les tira la gente?

PD: Ale bajo ningún punto de vista considero tu libro una porquería eh, por favor.

Pequeños interrogantes II

• ¿Por qué da suerte tocar madera? ¿Por qué si la madera “tiene patas” no sirve?
• ¿Qué es exactamente lo que a los tipos les gusta de Marcela Kloosterboer?
• Tita Merello, ¡¡¡¿era uruguaya?!!!
• ¿Cómo se nota si un negro tiene un tatuaje?
• ¿Y si un chino tiene hepatitis?