El otro día leí no me acuerdo dónde que hay demasiadas aguas vivas en el
mar, y predicen que en un futuro cercano habrá más aguas vivas que peces. Porque muchos animales nos comemos a los peces, en cambio las aguas vivas no tienen
predadores naturales, y encima compiten con los peces por el alimento. Entonces
nosotros que somos personas comprometidas con los océanos y el medio ambiente, y por encima de todo muuuuuy entendedores, ¿qué hacemos?
Yo creo que una posibilidad es empezar a comernos las aguas vivas. Debe ser
como una gelatina (de hecho en inglés se dice jellyfish) o como el mondongo ponele. El gusto no sé, condimentalos, hacé un guiso
o una mermelada…
Y si no, tendríamos que encontrarles otros usos, así las necesitamos, las
cazamos y restituimos el equilibrio a los mares. Por eso la pregunta es: ¿¿Para
qué puede servir un agua viva??
Aquí un pequeño catálogo:
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| Velador |
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| Gorro de baño |
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| Extensiones |
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| Bolsita canchera |
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| Lamparita |
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| Macetero |
Y más…
Una vez más (?) QET al servicio del medio ambiente.
Un lío... Prefiero seguir con el agua "muerta"
ResponderEliminarImaginate, vas a la heladera a las 3 de la mañana a tomar un vaso de agua, y resulta que la muy "viva" salió a tomar fresco al balcón. (Y ni te cuento el susto, si te la llegás a cruzar por el pasillo)
Además, otro lío... Enseguida tendrías a un grupo de "aguarianos" (Que serían como los vegetarianos, pero que no comen aguas vivas)
Y se me ocurre otro lío, semántico ponele: ¿El agua viva se come, o se toma?
Creo que es menos lío hacer una campaña de control de natalidad. Hay que enseñarles que no es cuestión de tener hijos así como así. Esta bien que sean "vivas" pero tienen que cuidarse. Repartimos profilácticos, DIUs, pastillas anticonceptivas, y listo... Hasta podemos mandar a Pablo Echarri al mar, para que de unas charlas sobre maternidad responsable. (O a Facundo Arana, que da más Greenpeace)
Eso es menos lío, me parece, no sé...
¡¡¡¿Eso es menos lío?!!!!
EliminarBueno, podemos intentar, mientras no me devuelvan al bombón de Pablito Echarry con irritaciones aguavivales(?), todo bien.
Le cortas los filamento las desenvenenas para que no pique, y la usas como protesis mamaria.
ResponderEliminar¡Qué solución ecológica!
EliminarY andamos pechugonas bien baratito.
¿No querés dedicarte a la política? ¡Ja!
Aggrr, qué asco el mondongo, ni pensar en él puedo...
ResponderEliminarMe quedo con el vestido.
Me parecen re lindas las aguas vivas (acá las llaman medusas). El año pasado me metí en un sitio en el Mediterráneo a bucear en el que había cualquier cantidad, eran pequeñas y de color lila, me alucinaron, verlas como se mueven es mágico. Ahora ni te digo lo que me dolieron el roce de sus filamentitos. Lo único que no llevaba cubierto eran las manos y la parte del rostro que queda entre la máscara y el regulador de buceo que va en la boca (hacía frío y tenía traje de neopreno hasta con capucha). Estuve como tres semanas con las marcas de las medusas en las manos y cara, jajaja, ¡es que eran tan lindas!
Ay Eva Eva... la sacaste barata. Vi unas imágenes de irritaciones post-medusa que te la regalo.
EliminarA mí el mondongo tampoco me gusta, es como comerte una toalla, ¿no?
Ahí te mando el vestido ;)
Noo, pero qué laburo!
ResponderEliminarMe gusta el paracaídas y la lamparita. Aunque otra posibilidad es que de apoco vayan dejando el agua, y vengan a por nosotros.
Pero pensándolo bien no hay de que alarmarse. Esas estadísticas son del tipo en 157.386 años el sol va a colapsar, se va apagar y se va a reducir al tamaño de una canica. Dejando a la tierra en -73° matando a uno y cada uno de los seres vivos, incluido al tatara-tatara-tatara-tatara tatara-tatara-tatara-tatara-nieto de Luis Ventura.
Bueno pero si nos morimos todos nos llevamos al infierno a esas malditasssss....
Eliminar(Ay me da culpita, como que estoy dejando influenciar mis sentimientos por una frías estadísticas, qué maaallll)