Durante una clase me concentré en la respiración y surgió la siguiente duda: si los pulmones están a la altura del pecho, ¿por qué se infla la panza cuando respiramos?
Esto me llevó a preguntarme si hay algún lugar donde mandar aire en la panza: ¿hay huecos? Calculo que no. ¡Cómo va a haber huecos con todo lo que hay ahí adentro!
La tercera y última pregunta es: ¿Cómo carajo entran en el abdomen humano: huesos, músculos, venas, arterias, y quichicientos órganos: un corazón, dos pulmones, un diafragma, un estómago, un hígado, un páncreas, dos riñones, y ocho metros de intestinos??? ¿No está todo MUY apretado ahí?
Mi anterior planteo del cuerpo humano fue un poco más filosófico: Fascinante
Si sigo así voy a tener que crear una etiqueta “Anatomía”
Vale terminó un posgrado y se le ocurrió presentar el analítico con la inscripción docente para sumar algún puntito más y subir un par de posiciones en el listado para acceder a los cargos docentes de la provincia de Buenos Aires. Hasta acá re lindo.
Averiguó que es necesario presentarlo con el sellito de la “Casa de la Provincia de Buenos Aires” (porque tengo domicilio en capital, a 20 cuadras de la General Paz viste).
OK.
Mañana perdida nro 1.
Resulta que en la Casa de la Prov. de Bs.As. no me sellan el título si no tiene previamente el sello del Ministerio del Interior. Ahá. Bueno.
Voy. Ah, pero primero necesito el sello del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. ¿Y no me lo podés sellar igual y yo después voy? No.
Mañana perdida nro 2.
En el Gob. de la Ciudad de Bs.As me dicen que como el título es universitario, necesito ir PRIMERO a la Dirección Nacional de Gestión Universitaria, si no no me lo pueden sellar. O sea hasta acá todavía no tengo ningún sello.
Mañana perdida nro 3.
Vale va con la carpetita, el DNI, todo listo, entusiasmada, tempranito a la DNGU, para ver si después de ese sellito le alcanza la mañana para ir al lugar número 2, número 3 y número 4.
Recepcionista: ¿Para qué venías?
Vale: Para legalizar un título.
Recepcionista: ¿Es universitario?
Vale: Sí.
Recepcionista: ¿Y tiene el Código de Barras?
Vale (buscando la cámara oculta de Tinelli, What??!!): ¿Perdón?
Recepcionista: Sí, desde este año, sólo legalizamos títulos o analíticos que tengan el código de barras. Te lo da la universidad. Si no no te lo podemos legalizar. Además tenés tiempo hasta el 2 de julio, porque después ya no recibimos trámites personales.
Vale: ¿Te digo lo que opino?
Recepcionista: No.
Esto vino acompañado de este folletito divino, que explica con claridad lo que es un código de barras:
Salí loca. Me iba riendo por la calle sola. Carcajadas, eh.
Era eso o quemar el edificio.
Como era temprano y ya nadie me iba a sellar nada, fui a la Universidad a consultar lo del código de barras y me dijeron que es algo nuevo, que a partir del año que viene los títulos ya los van a emitir con el código de barras, pero el mío justo no. Entonces se los dejé para que le agreguen el famoso código. Me llaman cuando esté listo, dicen.
Lo lindo es que una vez que tenga eso, tengo que volver a ir a los otros cuatro lugares (en orden) a sellar. Y después ir con el último sellito puesto a inscribirme a Provincia, para lo cual tengo tiempo hasta el 14 de julio pero atienden por letra del apellido, y como mi apellido empieza con S tengo que ir un jueves por la mañana sí o sí. O sea que me quedan unos 3 días para anotarme.
Cometió uno de los errores más elementales cometibles en el rubro vestimental: se puso botas con medias finitas, y claro: le quedaron los pies LLENOS de ampollas.
Estuvo varios días pisando huevos hasta que le sugirieron pincharlas -las ampollas-.
El tema es que empezó a salpicar líquido ampollar para todos lados, tenías que ponerte antiparras para acercarte. Y esto fue así VARIAS veces. Había suficiente agua para dar de beber a los niños de toda África.
Un-as-co.
Las preguntas que no puedo responder son: ¿De dónde sale el agua de las ampollas? y ¿Cuánta agua puede llegar a salir?
¿Cómo se hace para que no se enrede el cable de los auriculares en la cartera?
¿Por qué los telos ponen un cartel que dice “Playa Privada” si no hay arena?
Si aceptásemos que da mala suerte que se te cruce un gato negro, los dueños de los mismos: ¿no se dan cuenta que se están exponiendo a una casi eterna mala suerte? ¡Pobres!
Los locales de tatuajes, ¿siempre están adentro de una galería?
¿Cuál vale más: infinito punto rojo o infinito punto verde?
Dos por uno: “Playa privada” y algún que otro gato negro.
Me gustan mucho los mapas. Pero esta cuestión de que el norte va hacia “arriba” y el sur hacia “abajo” no me cierra del todo. Si el planeta anda suelto por el universo, trasladándose alrededor del sol, ¿la idea de arriba y abajo de dónde salió? Acepto el tema de los polos norte-sur, pero ¿arriba o abajo con respecto a qué?
¿Por qué todo lo que es para nena tiene que ser de color rosa? Esos negocios de todas cosas de minita con cajitas rosas, cuadritos rosas, lapicitos con adornito rosa, … ¿Hay necesidad? ¿Va a tener algún problemita psicológico la nena si le regalo un enterito celeste?
Enseñando Countries and Nationalities una alumna de 70 años me dijo, delante de todos los compañeros, que Inglaterra no es un país:
Margarita: El país es el “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”.
Vale: ¿Entonces Inglaterra qué es?
Margarita: El país es el “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”.
Vale: ¿Pero qué es entonces Inglaterra? ¿Una provincia?
Margarita: No. Es una región del “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”.
Vale: Pero el libro con el que estudiamos es de Inglaterra, e Inglaterra figura en la lista de Countries. Si yo busco “Inglaterra” en la enciclopedia, ¿qué dice? ¿”País europeo etc etc? ¿Cómo figura? ¿No podríamos decir que es un país que forma parte del “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”, digamos?
Margarita: Inglaterra no es un país. El país es el “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”.
Se empezaron a inquietar los compañeros así que no la seguí. Retomé la clase y me olvidé del tema.
La siguiente clase se acerca Margarita a mi escritorio y me dice muy discretamente:
Margarita: Verónica (siempre me cambia el nombre) te quería pedir disculpas… (Ahí Vale se acordó de la clase anterior y supuso que la alumna investigó y se dio cuenta de su error, pero resulta que no) …porque la clase pasada no era mi intención dejarte en evidencia, pero es un error muy grave el tuyo, Inglaterra no es un país, el país es el “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”. La clase que viene te voy a traer el Calendario Mundial y vas a ver.
Vale: (sonriendo) Gracias Margarita.
Quedé loca. Llegué a casa y lo busqué. Todas las páginas que están en castellano dicen algo así como “una de las cuatro naciones constituyentes del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”. Pero las que están en inglés dicen “Country”. ¿Entonces?
