¿Cómo funciona? III

• ¿Qué es la levadura de cerveza?
• ¿Cómo funciona la levadura?

Efectos de la levadura de cerveza

Oblación

Dice Wikipedia en el versículo XXL:
Oblación (del latín oblatĭo, Ofrenda), es un término para referirse a una ofrenda o sacrificio que se realiza a una divinidad. Este sacrificio, en un sentido más primitivo, corresponde a la ofrenda de un don perceptible por los sentidos, como manifestación externa de la veneración hacia el dios, aunque puede tener connotaciones más espirituales y abstractas.

Nos mirábamos con cada vez mayor frecuencia e intensidad. Cerré la puerta varias veces para dejar de verlo. Él estaba sufriendo y eso a mí me hacía mal. Después de todo no soy de piedra: yo también tengo sentimientos.

Se hacía cada vez más evidente la necesidad de realizar un sacrificio para alcanzar la paz entre ambos. Venía dudando pero de repente, en un rapto de ilucidez*, como poseída y en una especie de rito satánico acabé con su sufrimiento. No tenía opción.

Cacé una cuchara y en una ceremonia sencilla pero no menos conmovedora, me terminé el pote de dulce de leche.

QEPD.

* La RAE continúa negándose a aceptar terminología tan evidentemente necesaria como ilucidez.

Vale Naroskip III

La casa está en orden y el pescado sin vender.

Pequeños interrogantes XX

• ¿Qué es una comedia dramática?
• ¿A Uds. también Grupón les manda excesiva publicidad de tratamientos de belleza? ¿Qué me están queriendo decir?
• ¿Por qué los chinos ganan tantas medallas Olímpicas?
• ¿Combina marrón con violeta?
• Especial 17 de agosto: San Martín, ¿era un santo?
• Las mujeres pulposas, ¿tienen 6 brazos?

Te recomiendo los electrodos y el shock de keratina, quedás divina.

Medalla dorada

No, si acá hubo fraude; te digo que el Oro Olímpico en la categoría Remo tenía que ser mío, ¿mentendés?

MUCHO remo.

A ver si se ponen las pilas, como mínimo un diploma olímpico porelamordedió.

Voy camino a quedar así.

Requisitos para ser Héroe de la Patria

• Realice alguna hazaña o proeza, ¡pero grosa, eh! No alcanza con llegar a su casa ileso luego de circular por Buenos Aires.
• Si es hombre correrá con ventaja. Esto se debe -en parte- a que el término heroína tiene más de un significado.
• Si anda a caballo sumará algún punto. Si el caballo es blanco, mejor aún.
• Tome la precaución de realizar su hazaña durante el siglo XIX, preferentemente durante un mes donde no haya muchos feriados, lo cual, hoy en día, es algo complicadísimo.

Una vez logrado todo esto y luego de fallecido -claro está-, obtendrá alguna calle con su nombre, y más adelante -tal vez- una avenida o una estación de subte.

Sin dudas, el máximo homenaje será aquél rendido por cientos de niños entonando su himno –si lo tuviere- quienes acto seguido, vestidos de época, representarán su proeza frente a otros niños, maestras, directora, padres, y novias/os de los padres.

¡Queré-mosúnfe-riado! ¡Queré-mosúnfe-riado!

¿Cómo funciona? II

¿Cómo funciona la psicología inversa?

 

"Elegante y divertido al mismo tiempo"

Como estaba de vacaciones decidí desconectar la neurona y tuve la genial idea de comprar una revistita para minas. Está bueno camuflarse con la misma especie de una de vez en cuando.

Ahora, iba por la mitad de la revista y encuentro esto:

No; si queda clarísimo por qué no soy lectora habitual de estas porquerías.

Lo que sí, saqué ideas súper creativas(?) de cómo ponerse la camisa. Ponéle.

(Me pasó algo parecido cuando hace unos meses leí esto)

Política

No estar del todo de acuerdo con lo que publica el diario Clarín, ¿significa que uno es K?

 

(Ya le había escrito una carta a la presidenta y no me dio bola)

Pequeños interrogantes XIX

• Además de para caerle al coyote en la cabeza, ¿para qué sirve un yunque?
• ¿Por qué hay cremas para los párpados y cremas para el rostro? ¿No están en el rostro los párpados? ¡¿Y cremas para manos cuando hay cremas para el cuerpo?! ¡Son demasiadas cremas!
• La naranja de ombligo y la naranja de jugo, ¿no son iguales?
• ¿Cuál es la frecuencia ideal para lavar un pulóver?
• Si los chinos son de la raza “amarilla”, ¿por qué no son rubios?

Amarilla-comer-naranja

Falta ropa en castellano

¿Por qué llamamos jean (aunque debería ser jeans) a los vaqueros, le decimos short(s) al pantalón corto, y leggings a las calzas?

Peor aún, ¿cómo puede ser que no exista una palabra en castellano para denominar sweater o pullover? Traductores Hello!

“Bonito vestido enterito short strapless jean”

(sic)

(Atenti: también faltan barrios)

¿Cómo funciona?

• ¿Cómo funciona la estática?
• ¿Y la gravedad?        

Dispositivo Pectoral Anti-Gravedad

Hacinamiento orgánico

Durante una clase me concentré en la respiración y surgió la siguiente duda: si los pulmones están a la altura del pecho, ¿por qué se infla la panza cuando respiramos?

Esto me llevó a preguntarme si hay algún lugar donde mandar aire en la panza: ¿hay huecos? Calculo que no. ¡Cómo va a haber huecos con todo lo que hay ahí adentro!

La tercera y última pregunta es: ¿Cómo carajo entran en el abdomen humano: huesos, músculos, venas, arterias, y quichicientos órganos: un corazón, dos pulmones, un diafragma, un estómago, un hígado, un páncreas, dos riñones, y ocho metros de intestinos??? ¿No está todo MUY apretado ahí?

Mi anterior planteo del cuerpo humano fue un poco más filosófico: Fascinante

Si sigo así voy a tener que crear una etiqueta “Anatomía”

Replanteo

¿Cuál es el límite entre la realidad y nuestros ideales; y qué posibilidades hay de cruzarlo?

¿Hasta dónde vale la pena esforzarse por cambiar las cosas? ¿Es algo verdaderamente posible hoy? ¿O sólo a futuro? ¿O ninguna?

¡¿Cuál es el límite entre una optimista persistencia y la omnipotencia?! 

Sure?

El origen II

(Viene de El Origen)

a. Unir con flechas

• Mojar la …                 piltrafa (?!)
• Dorar la …                 chancleta
• Tirar la …                   píldora
• Salir del …                 oreja
• Estar hecho un/a …  clóset

b. Explicar el origen de las frases formadas, ya que a simple vista nada tienen que ver con su sentido metafórico.

Dorar la chancleta

Ah, ¿no?

La Era de Hielo

El bichito este de La Era de Hielo, ¿para qué quiere la nuez esa? Porque cuando la alcanza trata de enterrarla, no de comerla, viste.

Igual me encanta :)

Romana

Me invitaron a una comida “a la romana”, ¿qué quiere decir?

a.       Cada uno lleva su comida

b.      Uno compra/cocina y repartimos los gastos entre todos

c.       Vamos a comer filet enharinado

d.      ¿Otra?

 

e.       Te atienden estas minas

Pequeños interrogantes XVIII

• ¿Qué diferencia hay entre salame, salamín, y salamero?
• ¿Hay maestras mayores de obras?
• La nuez moscada, ¿es una nuez que sufrió el proceso de moscar?
• ¿Cómo se fabrican las canchas de tenis de polvo de ladrillo?
• Si un átomo es algo muy, muy pequeño, ¿por qué a alguien que es muy boludo le decimos Boludo Atómico? ¿No deberíamos decir Boludo Astronómico, ponéle?

¿Maestra mayor de obras?

De por qué faltan docentes o Gestación de la piromanía

Vale terminó un posgrado y se le ocurrió presentar el analítico con la inscripción docente para sumar algún puntito más y subir un par de posiciones en el listado para acceder a los cargos docentes de la provincia de Buenos Aires. Hasta acá re lindo.

Averiguó que es necesario presentarlo con el sellito de la “Casa de la Provincia de Buenos Aires” (porque tengo domicilio en capital, a 20 cuadras de la General Paz viste).

OK.

Mañana perdida nro 1.

Resulta que en la Casa de la Prov. de Bs.As. no me sellan el título si no tiene previamente el sello del Ministerio del Interior. Ahá. Bueno.

Voy. Ah, pero primero necesito el sello del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. ¿Y no me lo podés sellar igual y yo después voy? No.

Mañana perdida nro 2.

En el Gob. de la Ciudad de Bs.As me dicen que como el título es universitario, necesito ir PRIMERO a la Dirección Nacional de Gestión Universitaria, si no no me lo pueden sellar. O sea hasta acá todavía no tengo ningún sello.

Mañana perdida nro 3.

Vale va con la carpetita, el DNI, todo listo, entusiasmada, tempranito a la DNGU, para ver si después de ese sellito le alcanza la mañana para ir al lugar número 2, número 3 y número 4.

Recepcionista: ¿Para qué venías?

Vale: Para legalizar un título.

Recepcionista: ¿Es universitario?

Vale: Sí.

Recepcionista: ¿Y tiene el Código de Barras?

Vale (buscando la cámara oculta de Tinelli, What??!!): ¿Perdón?

Recepcionista: Sí, desde este año, sólo legalizamos títulos o analíticos que tengan el código de barras. Te lo da la universidad. Si no no te lo podemos legalizar. Además tenés tiempo hasta el 2 de julio, porque después ya no recibimos trámites personales.

Vale: ¿Te digo lo que opino?

Recepcionista: No.

Esto vino acompañado de este folletito divino, que explica con claridad lo que es un código de barras:

Salí loca. Me iba riendo por la calle sola. Carcajadas, eh. 

Era eso o quemar el edificio.

Como era temprano y ya nadie me iba a sellar nada, fui a la Universidad a consultar lo del código de barras y me dijeron que es algo nuevo, que a partir del año que viene los títulos ya los van a emitir con el código de barras, pero el mío justo no. Entonces se los dejé para que le agreguen el famoso código. Me llaman cuando esté listo, dicen.

Lo lindo es que una vez que tenga eso, tengo que volver a ir a los otros cuatro lugares (en orden) a sellar. Y después ir con el último sellito puesto a inscribirme a Provincia, para lo cual tengo tiempo hasta el 14 de julio pero atienden por letra del apellido, y como mi apellido empieza con S tengo que ir un jueves por la mañana sí o sí.  O sea que me quedan unos 3 días para anotarme.

Después se quejan que faltan docentes.

Ampollas

Cometió uno de los errores más elementales cometibles en el rubro vestimental: se puso botas con medias finitas, y claro: le quedaron los pies LLENOS de ampollas.

Estuvo varios días pisando huevos hasta que le sugirieron pincharlas -las ampollas-.

El tema es que empezó a salpicar líquido ampollar para todos lados, tenías que ponerte antiparras para acercarte. Y esto fue así VARIAS veces. Había suficiente agua para dar de beber a los niños de toda África.

Un-as-co.

Las preguntas que no puedo responder son: ¿De dónde sale el agua de las ampollas?  y ¿Cuánta agua puede llegar a salir?

¿A qué hola se pincha la Cami la ampoia?