¿Cómo funciona? II

¿Cómo funciona la psicología inversa?

 

"Elegante y divertido al mismo tiempo"

Como estaba de vacaciones decidí desconectar la neurona y tuve la genial idea de comprar una revistita para minas. Está bueno camuflarse con la misma especie de una de vez en cuando.

Ahora, iba por la mitad de la revista y encuentro esto:

No; si queda clarísimo por qué no soy lectora habitual de estas porquerías.

Lo que sí, saqué ideas súper creativas(?) de cómo ponerse la camisa. Ponéle.

(Me pasó algo parecido cuando hace unos meses leí esto)

Política

No estar del todo de acuerdo con lo que publica el diario Clarín, ¿significa que uno es K?

 

(Ya le había escrito una carta a la presidenta y no me dio bola)

Pequeños interrogantes XIX

• Además de para caerle al coyote en la cabeza, ¿para qué sirve un yunque?
• ¿Por qué hay cremas para los párpados y cremas para el rostro? ¿No están en el rostro los párpados? ¡¿Y cremas para manos cuando hay cremas para el cuerpo?! ¡Son demasiadas cremas!
• La naranja de ombligo y la naranja de jugo, ¿no son iguales?
• ¿Cuál es la frecuencia ideal para lavar un pulóver?
• Si los chinos son de la raza “amarilla”, ¿por qué no son rubios?

Amarilla-comer-naranja

Falta ropa en castellano

¿Por qué llamamos jean (aunque debería ser jeans) a los vaqueros, le decimos short(s) al pantalón corto, y leggings a las calzas?

Peor aún, ¿cómo puede ser que no exista una palabra en castellano para denominar sweater o pullover? Traductores Hello!

“Bonito vestido enterito short strapless jean”

(sic)

(Atenti: también faltan barrios)

¿Cómo funciona?

• ¿Cómo funciona la estática?
• ¿Y la gravedad?        

Dispositivo Pectoral Anti-Gravedad

Hacinamiento orgánico

Durante una clase me concentré en la respiración y surgió la siguiente duda: si los pulmones están a la altura del pecho, ¿por qué se infla la panza cuando respiramos?

Esto me llevó a preguntarme si hay algún lugar donde mandar aire en la panza: ¿hay huecos? Calculo que no. ¡Cómo va a haber huecos con todo lo que hay ahí adentro!

La tercera y última pregunta es: ¿Cómo carajo entran en el abdomen humano: huesos, músculos, venas, arterias, y quichicientos órganos: un corazón, dos pulmones, un diafragma, un estómago, un hígado, un páncreas, dos riñones, y ocho metros de intestinos??? ¿No está todo MUY apretado ahí?

Mi anterior planteo del cuerpo humano fue un poco más filosófico: Fascinante

Si sigo así voy a tener que crear una etiqueta “Anatomía”

Replanteo

¿Cuál es el límite entre la realidad y nuestros ideales; y qué posibilidades hay de cruzarlo?

¿Hasta dónde vale la pena esforzarse por cambiar las cosas? ¿Es algo verdaderamente posible hoy? ¿O sólo a futuro? ¿O ninguna?

¡¿Cuál es el límite entre una optimista persistencia y la omnipotencia?! 

Sure?

El origen II

(Viene de El Origen)

a. Unir con flechas

• Mojar la …                 piltrafa (?!)
• Dorar la …                 chancleta
• Tirar la …                   píldora
• Salir del …                 oreja
• Estar hecho un/a …  clóset

b. Explicar el origen de las frases formadas, ya que a simple vista nada tienen que ver con su sentido metafórico.

Dorar la chancleta

Ah, ¿no?

La Era de Hielo

El bichito este de La Era de Hielo, ¿para qué quiere la nuez esa? Porque cuando la alcanza trata de enterrarla, no de comerla, viste.

Igual me encanta :)

Romana

Me invitaron a una comida “a la romana”, ¿qué quiere decir?

a.       Cada uno lleva su comida

b.      Uno compra/cocina y repartimos los gastos entre todos

c.       Vamos a comer filet enharinado

d.      ¿Otra?

 

e.       Te atienden estas minas

Pequeños interrogantes XVIII

• ¿Qué diferencia hay entre salame, salamín, y salamero?
• ¿Hay maestras mayores de obras?
• La nuez moscada, ¿es una nuez que sufrió el proceso de moscar?
• ¿Cómo se fabrican las canchas de tenis de polvo de ladrillo?
• Si un átomo es algo muy, muy pequeño, ¿por qué a alguien que es muy boludo le decimos Boludo Atómico? ¿No deberíamos decir Boludo Astronómico, ponéle?

¿Maestra mayor de obras?

De por qué faltan docentes o Gestación de la piromanía

Vale terminó un posgrado y se le ocurrió presentar el analítico con la inscripción docente para sumar algún puntito más y subir un par de posiciones en el listado para acceder a los cargos docentes de la provincia de Buenos Aires. Hasta acá re lindo.

Averiguó que es necesario presentarlo con el sellito de la “Casa de la Provincia de Buenos Aires” (porque tengo domicilio en capital, a 20 cuadras de la General Paz viste).

OK.

Mañana perdida nro 1.

Resulta que en la Casa de la Prov. de Bs.As. no me sellan el título si no tiene previamente el sello del Ministerio del Interior. Ahá. Bueno.

Voy. Ah, pero primero necesito el sello del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. ¿Y no me lo podés sellar igual y yo después voy? No.

Mañana perdida nro 2.

En el Gob. de la Ciudad de Bs.As me dicen que como el título es universitario, necesito ir PRIMERO a la Dirección Nacional de Gestión Universitaria, si no no me lo pueden sellar. O sea hasta acá todavía no tengo ningún sello.

Mañana perdida nro 3.

Vale va con la carpetita, el DNI, todo listo, entusiasmada, tempranito a la DNGU, para ver si después de ese sellito le alcanza la mañana para ir al lugar número 2, número 3 y número 4.

Recepcionista: ¿Para qué venías?

Vale: Para legalizar un título.

Recepcionista: ¿Es universitario?

Vale: Sí.

Recepcionista: ¿Y tiene el Código de Barras?

Vale (buscando la cámara oculta de Tinelli, What??!!): ¿Perdón?

Recepcionista: Sí, desde este año, sólo legalizamos títulos o analíticos que tengan el código de barras. Te lo da la universidad. Si no no te lo podemos legalizar. Además tenés tiempo hasta el 2 de julio, porque después ya no recibimos trámites personales.

Vale: ¿Te digo lo que opino?

Recepcionista: No.

Esto vino acompañado de este folletito divino, que explica con claridad lo que es un código de barras:

Salí loca. Me iba riendo por la calle sola. Carcajadas, eh. 

Era eso o quemar el edificio.

Como era temprano y ya nadie me iba a sellar nada, fui a la Universidad a consultar lo del código de barras y me dijeron que es algo nuevo, que a partir del año que viene los títulos ya los van a emitir con el código de barras, pero el mío justo no. Entonces se los dejé para que le agreguen el famoso código. Me llaman cuando esté listo, dicen.

Lo lindo es que una vez que tenga eso, tengo que volver a ir a los otros cuatro lugares (en orden) a sellar. Y después ir con el último sellito puesto a inscribirme a Provincia, para lo cual tengo tiempo hasta el 14 de julio pero atienden por letra del apellido, y como mi apellido empieza con S tengo que ir un jueves por la mañana sí o sí.  O sea que me quedan unos 3 días para anotarme.

Después se quejan que faltan docentes.

Ampollas

Cometió uno de los errores más elementales cometibles en el rubro vestimental: se puso botas con medias finitas, y claro: le quedaron los pies LLENOS de ampollas.

Estuvo varios días pisando huevos hasta que le sugirieron pincharlas -las ampollas-.

El tema es que empezó a salpicar líquido ampollar para todos lados, tenías que ponerte antiparras para acercarte. Y esto fue así VARIAS veces. Había suficiente agua para dar de beber a los niños de toda África.

Un-as-co.

Las preguntas que no puedo responder son: ¿De dónde sale el agua de las ampollas?  y ¿Cuánta agua puede llegar a salir?

¿A qué hola se pincha la Cami la ampoia?

Siento Uno

Bah, en realidad Ciento uno. Resulta que el post Ah ¿no era eso? fue la entrada nº 100 del blog. ¡EEEsssssaaaaaa!

Bueno, ¡A seguir preguntando que queda mucho por entender! ;)

Gracias a todos

Vale
:)

Ah ¿no era eso?

Luego del debate acerca del significado de palabras tan confundientes como termodinámica, Ombudsman, fideicomiso, o rulemán;

Y para no caer en las ya célebres asociaciones invocadas por la Leche cultivada y la Flor de loto;

A continuación propongo acepciones que tranquilísimamente podrían ser asociadas a las siguientes palabras:

• Febrícula: Polvito parecido a la harina que se utiliza para hacer tortas.
• Franquicia: Cualidad humana similar a la honestidad.
• Refrendar: Cuando la mancha no sale, refrende con fuerza.
• Chipá: 1. Atuendo gauchesco. 2. Casquito para el templo judío.
• Metro sexual: Un conductor de subterráneos que… Lo dejo a tu criterio.

 

Metro sexual con chipá canchero

Pequeños interrogantes XVII

• ¿Cómo se hace para que no se enrede el cable de los auriculares en la cartera?
• ¿Por qué los telos ponen un cartel que dice “Playa Privada” si no hay arena?
• Si aceptásemos que da mala suerte que se te cruce un gato negro, los dueños de los mismos: ¿no se dan cuenta que se están exponiendo a una casi eterna mala suerte? ¡Pobres!
• Los locales de tatuajes, ¿siempre están adentro de una galería?
• ¿Cuál vale más: infinito punto rojo o infinito punto verde?

Dos por uno: “Playa privada” y algún que otro gato negro.

¿Arriba? ¿Abajo?

Me gustan mucho los mapas. Pero esta cuestión de que el norte va hacia “arriba” y el sur hacia “abajo” no me cierra del todo. Si el planeta anda suelto por el universo, trasladándose alrededor del sol, ¿la idea de arriba y abajo de dónde salió? Acepto el tema de los polos norte-sur, pero ¿arriba o abajo con respecto a qué?

¿Por qué no?

Rosa nena

¿Por qué todo lo que es para nena tiene que ser de color rosa? Esos negocios de todas cosas de minita con cajitas rosas, cuadritos rosas, lapicitos con adornito rosa, … ¿Hay necesidad? ¿Va a tener algún problemita psicológico la nena si le regalo un enterito celeste?

Pobrecita…

PD: Creo que tengo un problema con el color rosa.

Pasado-Presente-Futuro

• Hola, ¿cómo andás?
• Y… Cuando tenga…, Cuando consiga…, Cuando gane…., Cuando logre…

¡No dejes de disfrutar el presente por pensar en el futuro!

 Vos, ¿con cuál te quedás?