Año nuevo chino

El dragón, ¿es un animal?

¿Entendés, tesoro?

Basta, me cansé. A ver muchachos si comprenden lo difícil que es ser mina. Y ser una mina presentable ni te cuento. ¡El tiempo (y el dinero) que conlleva la impecabilidad femenina! Peluquería, depilación, maquillaje… Con la edad se suman las cremas: que la crema de día, de noche, de párpados, de cuello y escote, de cuerpo, de manos… ¡¡¡¡Pará!!!! ¿Te das cuenta? Aparentemente debería estar agradecida por tener apenas tres canas por ahora ocultables y evadir así la tintura. En cambio a los tipos las canas les quedan bien, hasta una buena pelada puede llegar a tener onda. ¿Y el cuerpo? Ya no alcanza con hacer gimnasia o Pilates, ahora tenés la porquería esa de los electrodos, las ondas rusas y demás cosas raras que Groupón te convence necesitás. A los tipos nadie los jode con la pancita, señores.
¿Se dan ustedes idea del tiempo que esto requiere? ¿Eh? Porque sin mantenimiento se vuelve a caer todo, vuelven a crecer los pelos y se va todo a la mierda ¿ubicás? Y encima está la competencia de estas insolentes bellezas photoshopeadas de la tele que nos refriegan en la cara lo mucho que nos falta… Así: ¡no!

Muchachos no les pido que se depilen o se hagan las manos, pero media pila para valorar a la dama, que muchas veces encima, encima, estudia y labura. ¡Cuidenlá, serádeDió!

Otra: sostenemos involuntariamente el Imperio Ser. 

Sí, involuntariamente, ¿o vos te creés que yo prefiero el yogurcito este de mierda a un helado de chocolate Alfreddo?

Pequeños interrogantes XIII

    ¿Cuál es el límite entre ojotas con tiritas y sandalias?
    ¿Qué es un fideicomiso?
    ¿No es curioso que muchos pelados sean peludos?
    ¿Qué es un agujero negro? ¿Hay de otros colores?
    ¿Hasta cuándo dura la juventud?

¡Mozo! Fideicomiso para dos.

¿Álgebra social?

La piedra

Éste es un poema que me regalaron unos amigos a fin de año:

Érase una vez una piedra.

El distraído, tropezó con ella.

El violento, la usó como proyectil.

El emprendedor, la usó para construir.

El campesino, cansado, la usó como asiento.

El niño, la usó como juguete.

Drummond, la poetizó.

David, la usó para matar a Goliat.

Y Miguel Ángel, sacó de ella una bella escultura.

En todos los casos, la diferencia no estuvo en la piedra

sino en el hombre.

Este año que comienza es el mismo para todos,

depende de cada uno cómo quiera vivirlo.

 

¿Qué pensás hacer?

Fascinante

Esto va a sonar a que me fumé algo o a que me estoy por morir o algo así. No. No se asusten.  Dentro de mi limitada capacidad de comprensión, debo reconocer que hay algunas cosas que honestamente más que entendimiento merecen respeto, fascinación.

¿A qué me refiero? Específicamente: ¡al cuerpo humano!

Es impresionante que un hueso que se rompe, después simplemente suelde, así porque sí. Que después de perder o donar sangre el cuerpo fabrique más. Que crezca el pelo, y las uñas… ¿de dónde salen? ¿están todas enroscaditas adentro de la piel esperando salir? Ni hablemos de la memoria… ¿cómo es que pueda almacenar tantas cosas? Y los ojos… hay miradas capaces de derretir. Los Cinco sentidos. ¿Por qué se me pone la piel de gallina cuando escucho Esa canción? Reírse, llorar, bailar un tango, comer algo delicioso,...  hacer el Amor… y tantas cosas más… No los quiero aburrir. 

El cuerpo humano es TODO fascinante. Les deseo de corazón que sean felices  disfrutándolo. Cuidense.

¡Feliz año!

Pequeños interrogantes XII

• ¿Por qué a los hippies les gusta tanto la babucha?
• ¿Qué les da el color blanco o gris a las nubes?
• ¿Es totalmente necesario que en las publicidades con bebés los mismos tengan ojos celestes?
• Los subtes en Buenos Aires saltan de la línea E a la H, ¿qué pasó con la F y la G?
• Hace 5 años   y   5 años atrás   significan lo mismo, BASTA de decir Hace 5 años atrás, ¡es una re-dun-dan-cia!

Hace 10 minutos atrás no estaba así,

no sé qué pasó. Rajémo.

Pequeños interrogantes XI

• Hábito-habitual, sexo-sexual, género: ¿general?
• ¿Hay colchones inflables que no sean azules?
• ¿Por qué le decimos capuchina a la lechuga redondita? (dato curioso: en Inglaterra la llaman Iceberg lettuce, why?!)
• El Camino Negro, ¿es negro?
• ¿Cuál es el origen de ese ruido plop-plop-plop que hacen las ojotas?
• ¿Por qué es raro ver un caballo sentado como un perro?

 Como que se lo ve incómodo, no sé.

Tablets

Justificaciones inútiles

Ante la disminución de la frecuencia y la calidad de los posts del presente sitio, y ante la total incapacidad de la neurona de quien escribe para dejar de preguntarse cosas e hipotetizar por amor al arte, comparto una lista de excusas que podrían justificar la simple y llana ausencia de talento.

Situaciones que resultan en menor calidad y cantidad de posts:

• Stress de fin de año
• Exámenes
• Mucho laburo
• Vida social no-virtual en aumento
• Buena etapa de pareja
• Sensación(!) de juventud
• No tener una mierda que decir
• Alto grado de autocrítica o filtro exigente

Situaciones que favorecerían, al menos la frecuencia (difícil garantizar la calidad):

• Desempleo
• Ocio
• Tener que estudiar y necesitar una excusa para no sentarse
• Vida social pobre
• Sensación(!) de vejez y sentimiento de desactualización* respecto de la vida moderna
• Alcohol desinhibidor*
• Diferencias con la pareja o ausencia total de la misma
• Violencia incitada por pelotudos o situaciones pelotudas de la vida y la farándula

Inspiración de miles de posts y comentarios del mundo Blogger

¡Gracias Moria!

* puede que estos vocablos no existan

Nueva carta para la RAE: señores, nos avivamos

(Luego del histórico debate: Se actualiza la RAE y Carta para la RAE)

Hay vocablos que no son lo que parecen, o mejor dicho, parecen algo que no son. Y si queremos hablar con propiedad, deberíamos comenzar a utilizarlos correctamente.

Señores de la RAE, ¿creen Uds. que no nos damos cuenta de esta sucia y sutil manera de confundir a las masas? Pues lamento comunicarles que un selecto grupo de “hinchapelotasdelidioma” se ha avivado, y a continuación comparte con los lectores menos agraciados una lista de algunos términos utilizados hasta hoy de manera incorrecta y lo que verdaderamente significan:

• Termostato: un termo que antes trabajaba para el estado italiano o stato, o sea para Berlusconi*
• Amable: persona digna de ser amada. Es un escalón más en la escala del afecto que querible.
• Conversar: acción de repetir versos con otra persona.
• Ombudsman: un señor que estudia la pampa, y más específicamente el Ombú. Algunos creen que por su nombre podría ser un superhéroe.
• Excentricidad: valorada cualidad de haber dejado de sentirse el centro del mundo (Centricidad)

Basta de confundirnos, señores. Hablemos con propiedad.

"Excéntrico"

Claro ejemplo del complot lingüístico

* o no

Dibujos

En El Principito (http://www.agirregabiria.net/g/sylvainaitor/principito.pdf) el autor comienza relatando que leyó que las serpientes boas devoran a su presa entera y luego pasan meses haciendo la digestión. Imaginó una boa comiendo un elefante y la dibujó, aunque las personas grandes creyeron que era un sombrero:

Me tomé el atrevimiento de imaginar a la boa constrictor comiendo más cosas. Estos son mis dibujos:

 

Si son personas serias seguramente esto les resultará una pérdida de tiempo, y lo entenderé; si se les escapa una sonrisa, los quiero.

Dura la vida del teacher

Dedicado a mis colegas prof de idiomas. ¡Ánimo, tú puedes!

Pequeños interrogantes X

• ¿Cuál es la explicación científica de la pelotita de tenis en la antena del auto?
• ¿Nerd se nace o se hace?
• ¿Cómo se fabrica la leche en polvo?
• ¿A qué se dedica exactamente un Licenciado en Letras?
• ¿Qué es una Naturaleza Muerta? ¿no podríamos cambiarle el nombre?

El licenciado está ocupado, llame más tarde. Gracias.

Paradoja

No creo en el Matrimonio. No creo en una promesa de amar a alguien para TODA la vida, como que es MUCHO tiempo, no? Sí creo en el amor, pero la gente CAMBIA: yo puedo HOY prometer un montón de cosas que verdaderamente siento, pero de ahí a amar hasta que la muerte los separe… no sé si seré capaz de cumplirlo, como que el amor no se planifica…

Andaba yo con las ideas bien claras y resueltas: hace bastante que pienso así. Y no va que en una conversación surge esta idea: justamente si la gente cambia, es posible que en algún momento yo misma cambie de opinión respecto del matrimonio (¡y de tantas cosas!)

Me cagaron, viejo.

¿No será mucho?

Ésta es otra paradoja que me dejó pensando: ¿Y ahora?

Glup Glup

Guía de acciones a evitar en caso de “accidentalmente” volcar todo el contenido de un vaso de agua sobre la notebook en pleno funcionamiento y a las 12 de la noche:

• Reduzca al mínimo el “ay, quéhago-quéhago-quéhago-quéhago…?!” acompañado de inútiles saltitos cual Homero Simpson en emergencia nuclear.
• Que la compu no haya explotado no significa que está todo bien, apáguela.
• No llame a su ex (técnico en computación o algo así) por más experto que sea: NO.
• Cuando la da vuelta desesperadamente para que escurra el agua, trate de que la catarata NO caiga encima de los enchufes.
• Papanuel no existe. Cuando se levante por la mañana, hacer de cuenta que aquí no ha sucedido nada y creer que olvidarse bastará para que la notebook funcione sin problemas: NO anulará la inundación sufrida horas antes.

En fin, estos son solamente los NO, los SI no los sé muy bien, pero espero les sirva.

Igual esto le pasó a “una amiga”, obvio.

Vale Naroskip

La mejor manera de encontrar algo es buscando otra cosa.

Ponéle.

Especiales

¿Por qué la clasificación entre escuelas “normales” y “especiales”?

¿Acaso no somos todos especiales?

 

Pequeños interrogantes IX

• ¿Qué significa GAP? Cuando yo iba al gimnasio era una clase de Glúteos-Abdominales-Piernas. Me pregunto si la gente que luce orgullosa buzos GAP lo sabe.
• ¿Por qué el cuerpo humano no tiene clorofila?
• Si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?
• ¿Cómo se lleva con dignidad el flequillo un día de viento?
• ¿Qué es exactamente lo que hacen las minas estas que dicen que “trabajan” en un boliche?
• Si una señora toda operada comete un delito y la policía publica el identikit, ¿a cuántas detienen? ¡Todas las operadas se operan igual!

Según testigos, la sos-pechosa tenía labios extragruesos, pómulos prominentes, nariz de chancho, y flequillo al viento. “Trabajaría” en varios boliches.

Cualquier información llame al 911.

Polvo para bobas

Sabemos que las publicidades prometen cualquier cosa con tal de vender: la afeitada perfecta de Gillette, el Cif (de una pasada? caraduras!), etc. Pero cuando una YA compró el producto, hay necesidad de seguir leyendo falsas promesas?

Crease o no, esto venía escrito (e ilustrado!) en el envase de un polvo compacto:

Instrucciones:

1.      Presiona el botón delantero de la polvera para abrir. (TAN boluda NO soy viste)

2.      Toma la esponja y aplica el polvo uniformemente sobre tu rostro. (OK, gracias)

3.      Deja que ellos te admiren por tu rostro perfecto (!!!) (Ilustrado con un dibujito de “hombres” mirando a la recientemente empolvada mina)

Qué querés que te diga… Una marca reconocida imprimiendo semejante pelotudez? Qué pretenden de mí? Que salga y ande suelta por ahí desparramando belleza y perfección? (!) Que provoque un accidente de tránsito? Eso, eh?

Para colmo éste es el remate:

*Precauciones: Para uso externo. (eeeehh!!!… dónde creías que me lo iba a poner?)

Chicos basta, dejen de mirarme! Yo soy fea! Es el polvito mágico!

(y el Fotoyóp, obvio)